aprendi que los amores "eternos" pueden terminar en una noche, que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos, que nunca conocemos a una persona de verdad, que todavia no inventaron nada mejor que el abrazo de mama, que el "nunca mas" nunca se cumple y que el "para siempre", siempre termina.

no se si sera que es domingo, que empezaron las clases, que el dia esta horrible, o que se acerca el dia de dejar de ver y saber de pancho por 11 dias, lo que si se es que me agarro un bajon increible. combinando todas esas cosas que nombre, se forma un dia de mierda con todas las letras. esto de los domingos desde que tengo uso de razon que me molesto, nunca me gusto el dia, y no soy la unica, mi mama toda su vida se quejo de lo mismo. algunos lo tomaran como un dia de descanso, yo lo tomo como un dia que deberia dejar de existir. pienso en todo lo que hice la semana anterior y todo lo que me queda por hacer esta semana que empieza y es un coctail que preferiria evitar. siesta por el cansancio de la salida del sabado o peor, como me paso hoy, despertarme a las 7 de la tarde completamente desorientada, que mis viejos no esten porque se fueron a ezeiza y no me avisaron, no hay nada rico asique termine almorzando - a las 7 y media de la tarde - un par de papas fritas congeladas que sobraron de ayer. lo que rescato entre tanto pesimismo que le puse a la entrada es que como recien van 3 dias de clases no tengo grandes responsabilidades todavia, aunque me acabo de acordar que tengo examen de quimica el viernes pero bueno ni pensar en eso. no me emociona en lo mas minimo saber que mañana es lunes, y mucho menos sabiendo que el miercoles pancho se va a la otra punta del mundo, completamente incomunicado. se me va a hacer interminable, y ahora con esto del colegio mas todavia. quisiera volver 2 meses atras exactamente, 13 de enero, que estabamos llegando juntos a pinamar para pasar unas lindas vacaciones alejados de algunas mierdas que por lo menos yo, desee todo el año tener bien lejos - cosa que tampoco se cumplio del todo ya que no elegimos mejor lugar de vacaciones que pinamar, que esta lleno de gente de la plata a la cual a mas de una me gustaria no haberle visto la cara - pero que en fin la pase muy bien y me despeje muchisimo. pero ahora es 13 de marzo, idiota, estas comiendo galletitas como un chancho frente a una computadora y un televisor, sola, con mal humor, extrañando a tu hermana y pensando en que es domingo. si, una verdadera cagada.

ultimamente me di cuenta que mi mayor miedo es el futuro, no tener certeza de ciertas cosas, y note que este sentimiento de tener miedo a no saber que va a pasar ademas de afectarme a mi misma, tambien afecta mis relaciones y a los demas. le tengo miedo a las cosas que no puedo controlar, que estan mas alla de mi, porque no puedo hacer nada. es ese miedo a perder a las personas que quiero tal vez, viven constantemente en mi cabeza las mismas preguntas: ¿y si mañana no estan conmigo que hago? ¿y si me reemplazan?, ¿y si es la ultima vez que se preocupen por mi?. desde siempre convivi con ese miedo y es lo que me hace no poder disfrutar del todo el presente, porque estoy pensando siempre en que va a pasar despues, no me conformo con saber que hoy tengo a la gente que me quiere conmigo, necesito tener la certeza de que mañana tambien van a estar, que nunca me van a faltar. y es practicamente imposible, porque todas las relaciones - en todos los aspectos - tardan mucho tiempo en construirse y pueden desarmarse en un segundo. eso, eso es lo que me preocupa tanto, saber que todo lo que formamos puede venirse abajo en cualquier momento y tal vez nisiquiera por nuestra culpa, sino por el destino, quien sabe, o por alguna otra persona que no quiera que esa relacion siga adelante. como ya dije en otra entrada, el futuro es demasiado incierto para hacer planes, y es lo que me cuesta entender, aceptar que no puedo tener todo planeado, que las cosas tienen que irse dando solas, porque presionando se arruinaria todo.

leyendo sobre este tema que tanto me preocupa encontre un fragmento de un libro que dice: "por que no vivo en mi pasado ni en mi futuro. tengo solo el presente, y eso es lo unico que me interesa. si puedes permanecer siempre en el presente, seras un hombre feliz". en fin, tome esta idea por que pienso que es asi. voy a hacer terapia conmigo misma para superar esto, porque es lo que mas me esta afectando ultimamente, pensar en el mañana y no disfrutar del presente.

hay veces que me gustaria romper la distancia, triturarla, destruirla y que no le quedara otro remedio que desaparecer, desaparecer de mi vida, que deje de existir y poder vivir una vida sin distancia. donde podriamos hablar cara a cara, como antes, donde no tuvieramos que soñar con todo lo que hariamos si estuvieramos juntas, porque simplemente, lo hariamos. donde no me pondria triste al pensar cuando tendremos la oportunidad de vernos y pasar tiempo juntas, o por no poder darte un beso o un abrazo el día de tu cumpleaños, donde no tendria que estar contando los dias que faltan para que vengas. ¿te imaginas? un mundo sin distancia.. donde no nos extrañariamos asi. donde poder vernos todas las veces que queramos. pero a pesar de toda esta distancia, me encantan nuestras charlas por telefono o por chat, que me aconsejes, te preocupes por mi, me quieras ayudar en todo, me hagas compañia a la distancia. mentiria si dijera que no te extraño, que no me acuerdo de vos todos los dias, que no me entristece acordarme de cuando vivias aca y que aunque yo era mucho mas chiquita siempre fuiste la mejor para mi, la que priorice en todo. mentiria si dijera que no quisiera tenerte aca y darte un abrazo, seria egoista de mi parte reprocharte que ya no vivis aca cerca nuestro, que nos vemos cada 3 o 4 meses. aunque me cueste aceptarlo todasvia a casi 6 años que estas alla se que sos feliz, que tenes una vida armada llena de proyectos, con muchas metas que estoy segura que vas a cumplir, y con muchisima gente que te adora, y de alguna manera se que yo tambien estoy bien aca, aunque no tan bien como si te viera todos los dias, y que hay que aceptar la distancia y aprender a vivir con ella. y que aunque nos separen unas 5 horas de viaje siempre vamos a estar juntas indirectamente, conectadas y unidas igual que siempre, como desde que naci y te considere mi segunda mama. se que no nos va a separar nada, y que nunca pero nunca me vas a dejar sola, me lo demostras siempre que no lo harias, que puedo confiar en vos ciegamente. ahora solamente me queda decirte, que aunque estes lejos y ya no nos veamos seguido, voy a seguir extrañandote y amandote SIEMPRE.

bueno, la verdad no esta saliendo nada mal en mi vida. ¿sera esta la calma que antecede a la tormenta? espero que no.
hace poco conoci a la familia de mi novio y son todos re lindos y normales ^^ supongo que les cai bien. tambien el conocio a toda mi familia, y milagrosamente salio todo bien. estoy mas que perfectamente bien con el. es rarisimo, me da toda esa estabilidad que me faltaba.
por otro lado, con mis amigas estoy bien, tengo definido quien me importa y quien no, y de una vez por todas me libre de esas relaciones insanas que pesaban en mi vida.
en cuanto a la familia esta todo bastante bien tambien, lo unico que podria mejorar seria ver a mi hermana mas seguido, pero digamos que no me falta nada :)
AL FIN, un poco de paz.

hablando un poco de la vida, y dando por realizadas de a poco las metas a corto plazo que me propuse para ''curar'' mi corazon despues de la ruptura de la anterior relacion, me di cuenta que la clave estaba en esperar.
el karma no te va a dar lo que queres sin enseñarte a valorarlo antes, osea, sin prepararte fisica y mentalmente para conseguir lo que te propongas. las cosas llegan a su debido tiempo, y aunque sea una frase de vieja chota y este ultra quemada, es verdad.
leyendo en internet encontre una frase de un monologo que decia ''aprendi a esperar, pero no como ustedes creen, a esperar como un arte de resistencia, por que esperar es reafirmar en silencio lo que sentimos, lo que espereamos y lo que somos'' y ahora pienso, es cierto, que ciega que fui. me frustre innecesariamente miles de veces, por ansiosa, y por imbecil.
¿que sentido tuvo culpar al orden cosmico de las cosas por ser tan ''injusto'' conmigo, o lo que es peor, culparme a mi por que la vida me estaba cagando a palos? N I N G U N O. Sobre todo por que en el fondo sabia que ya iba a pasar, y que tenia las herramientas para solucionar las cosas, llego a la conclusion de que cada dia me sorprende mas mi masoquismo.
al fin y al cabo, estuvo ahi el ''quid'' de la cuestion, en el tiempo, que mas que un enemigo en la espera, es un compañero de viaje.

Hasta principio de siglo se consideraba que el deporte nacional de los argentinos era el futbol, sin embargo en los ultimos tiempos me di cuenta de que no hay deporte mas multitudinario que el de mirar culos.

los miradores de culo ya no sorprenden a nadie, se los encuentra en todos los lugares habidos y por haber. estan el micro, en la calle, en cualquier lado.

hay algunos que consideran esta practica como individual y hasta privada. hay otros en cambio que piensan que es mejor hacerlo en grupo. algunos piensan que es una practica solo para iniciados y jovenes y estan los que se creen grandes miradores de culos. y no es lo mismo para nosotras que nos mire un adolescente en estado hormonal, que un viejito de mirada tierna y una boca oscura. algunos miran solamente cuando estan solos y otros miran aunque esten acompañados. asique no solo se los puede clasificar por edades o estado civil, tambien se los pude diferenciar por la manera de mirar, no es lo mismo el descarado que el sutil. los que miran descaradamente son capaces de llevarse por delante un arbol de tanta distraccipn. en cambio el que se hace el disimulado, es un maestro de la sutileza. se hace el que abre un paraguas o te deja pasar primero por la puerta del micro, y vos pensas "que caballero" y no, todo era para ejercitar esta peligrosa practica milenaria sin ligarse un cachetazo..

aprendi que desilusionarme no es tan grave, sino que es un nuevo camino para encontrar a alguien mas. aprendi que confiar no es el problema, el problema es si no haces que confien en vos. aprendi que aunque escuche a todo el mundo, generalmente cuando quiero que me escuchen, no se a quien contarle. aprendi que cuando me siento mal, lo mejor son los amigos y la familia quienes te acompañan siempre. aprendi que el amor esta hoy y puede dejar de estarlo mañana, y por eso tengo que estar preparada porque en cualquier momento puedan sorprenderme con un "no sos vos, soy yo". aprendi a valorar a las personas por lo que son, respetarlas y hacerlas sentir bien cuando se sientan mal. tambien aprendi a valorar lo que tengo, que aunque a veces no me parezca suficiente, hay quienes tienen menos. aprendi a ser feliz con poco, porque cuando tenga mas, voy a ser mas feliz. aprendi a querer y a amar solo a las personas que se lo merezcan. aprendi a confiar solamente en las personas que demuestren que puedo a hacerlo, no en cualquiera que me caiga bien, para que despues termine arrepintiendome. aprendi a aceptar mis errores y mis defectos e intentar cambiarlos, no por los demas, sino por mi y por mi bien. aprendi que riendo la vida es mas alegre, y que si estoy mal no gano nada mas que sumar malos momentos. aprendi que todo lo bueno que hago vuelve, por mas tarde que sea. todo esto aprendi y mucho mas. porque me acoste a pensar solo unos minutos en toda mi vida, y me di cuenta que no hay nada mejor que elegir estar bien, que ser lo que todos queremos, ser feliz. no fue facil aprender tanto, y lo mejor de todo esto, es que lo aprendi con la vida, solo con la experiencia, por mas que sea muy poca. cada dia puedo acordarme de esto, y hacer que todos los días, sean un gran dia.

TIMIDEZ - ALCOHOL

DEFICIENCIA DE MAMAS - PUSH UP

DIENTES CHUECOS - NO SONRIAS

DEFICIENCIA DE NALGAS - CIRUGIA

NARIZ FEA - NO TE PONGAS DE PERFIL

FRENTE ANCHA - FLEQUILLO

PIERNAS GORDAS - GIMNASIO

PANZA FEA - MALLA ENTERA

OJOS CHICOS - MAQUILLAJE

PIES FEOS - PEDICURA

MANOS FEAS - MANICURA

EXCESO DE BELLO FACIAL - CERA

CERO LIBERTAD - ESCAPATE

NO ME DA BOLA - BUSCATE OTRO

ME VA MAL EN EL COLEGIO - ESTUDIA

PELO PAJOSO - BAÑO DE CREMA

TODO TIENE SOLUCIÓN MENOS LA MUERTE.

¿quien ama mas?

en practicamente todas las relaciones hay uno parece amar mas que el otro, que trata de poner un paño frio en las discuciones, que le es mas facil pedir disculpas, que sufre mas todo. bueno esto no se ve a simple vista, porque no podemos medir el amor, pero a lo que voy, es que hay un cierto nivel de compromiso mayor al del otro, siempre hay uno que da mas, que esta mas comprometido con la relación, que sueña mas, que espera mas. por lo menos yo nunca vi una pareja que a los dos le brillen los ojitos por mucho tiempo con la misma luz a ambos.
tambien creo que puede en algunos casos invertirse con el tiempo. la misma persona, que amaba mas que el otro, su amor decae o se achica de a poco y comienza a nacer un gran sentimiento en el otro cuando a veces la otra persona, ya no esta tan comprometida. yo creo que lo facil aburre, y por eso en esos casos cuando el que amaba mas se empieza a distanciar el que amaba menos despierta mas interes por ver que el otro se estaba alejando y ya no demostraba esa entrega completa. ¿no?
Un ejemplo: maria termina con su novio juan, porque ya no siente lo mismo por el. le pide un tiempo. juan triste no le queda otra que aceptar el tiempo ya que el 'la ama mas'. pasa el tiempo y maria se da cuenta de que el amor de su vida es juan, lo llama, juan recuerda todo lo hermoso del tiempo con maria y acepta la vuelta de la relación. pero al poco tiempo se da cuenta que ya no quiere tanto a maria y al final la deja, y en este caso, todo se invirtio.

Es una pena, ver que en el mundo hay pocos amores correspondidos, de verdad, y que ambos sientan y amen exactamente al mismo nivel.

Hoy eliminé de mi agenda dos días: AYER y MAÑANA.

Ayer fue para aprender y mañana será la consecuencia de lo que hoy pueda realizar. Hoy me enfrento a la vida con la convicción de que este día jamás volverá. Hoy es la única oportunidad que tengo de vivir intensamente, ya que nada nada me asegura que mañana volveré a amanecer. Hoy tengo la audacia de no dejar pasar ninguna oportunidad, mi única alternativa es aprovechar al máximo lo que reciba. Hoy estoy invirtiendo mi recurso mas importante: mi tiempo, en la obra más trascendental: mi vida. Cada minuto lo utilizo apasionadamente para hacer de hoy un día diferente y especial. Hoy desafío cada obstáculo que se me presenta con la fe de superarlo. Hoy soy la resistencia al pesimismo y lo enfrento con la más letal de mis armas: una sonrisa. Hoy tengo los pies sobre la tierra y la mirada en el cielo para inventar mi porvenir. Hoy elijo estar feliz y deseo dejar mi huella en el corazón de los que leen esto.

Bueno, hace un año aproximadamente que decidí - o decidieron por mi mejor dicho - ir al psicólogo o terapeuta, porque creí que era una forma de ayudarme a cambiar, a mejorar, a superar cosas que me hicieron y me hacen mal. Tambien el objetivo de ir era que me ayude a poder expresarme mejor, poder aprender a comunicar lo que pienso y siento en el momento, poder hablar de lo que me pasa... aprender a soltarme con las personas que quiero, aprender a hablar y decirle todo a mis amigas... dejar ese prejuicio de "¿para qué? si total no me va a entender" a un lado, y poder pensar que aunque la otra persona no me entienda completamente porque nunca va a estar en mi lugar, por lo menos me escuchó y trató de ayudarme como pudo.. Antes me guardaba muchas cosas que pensaba sólo por evitar discuciones o problemas y pensamos que lo mejor era recurrir a un psicólogo. También quería que me ayudara a avanzar con las materias del colegio, que venía muy a pique... Bueno, hubo muchos objetivos dentro del "empezar a ir a un psicologo"... Y la verdad que no noté que esos objetivos se cumplían, se supone que ir y hablar con esa persona que se supone que le pagas para que te ayude te tiene que hacer sentir mejor, se supone salis renovada de ahi y siendo sincera no me pasó nada de eso.

Algo que me daba cuenta todas las seciones era que me costaba ir a los temas principales con ella... Osea, yo trataba e iba con toda la intención y la predisposición de hablar y contarle todo lo que pensaba y sentía, pero en el momento en que la tenía en frente y que me miraba esperando a que yo hable me inhibía y al final nunca tocabamos algunos temas que por ahí si los hubiesemos hablado se hubieran solucionado más de un problema que rondaba en mi cabeza. Al fin y al cabo después de 8 meses de 2 seciones semanales nunca llegué a hablar de esos temas en profundidad.. Bueno, para ser más sincera no llegabamos a hablar nada en profundidad, era como que iba tirando ideas pero la charla no se concretaba nunca. Por motivos de tiempo a veces también, ya que 2 horas por semana para contar todas las cosas que me acomplejaban nunca bastaban. Pasaban las idas al consultorio y cada vez se me hacía más dificil hablar de mi y de mis cosas... Sentía que era una pérdida de dinero y tiempo, porque para obtener ayuda tenía que hablar algo más que un par de anécdotas viejas y colgadas, pero se me hacía tan complicado!! generalmente salía de ahi diciendome a mi misma lo idiota que soy en no aprovechar todo el tiempo en que estuve ahi adentro, y diciendo: bueno, la próxima seción vez va a ser mejor, voy a decir tal y tal cosa, voy a plantear X problema. Y cuando llegaba el momento de hablar otra vez evadía hablarlo, siempre terminabamos en temas del colegio, y no justamente en adaptación con los compañeros y eso, lamentablemente siempre terminabamos sumando notas y sacando promedios para llegar raspando al 7 -

La ultima seción le dije que no sabía que decirle, por donde empezar, sobre qué hablar. Noté que ella tampoco hacía mucho esfuerzo como para sacarme las palabras. ¿No veía que eso era lo que necesitaba? Pero bueno, algo le dije, hablé de cuando mi pasado tampoco tan lejano que digamos. Le comenté que a veces me sentía diferente del resto de las personas, bah, yo creo que algunas personas me hacían sentir diferente, no que lo era. Cuando somos más chicos, en la primaria, los nenes somos muy crueles con las personas que no estan dentro del "estándar" de nene de 10 años, o dentro de lo que todos creían que masomenos era "normal"... Son MUY MUY CRUELES con los que son distintos. YO NO ERA DISTINTA, PERO ASÍ ME HACÍAN SENTIR! Si tenes algo que no está calificado como común te hacen sentir la peor basura, se empeñan en resaltar el defecto que vos te empeñas en esconder, en hacerte sentir sin valor o inferior a los demás. Yo creo que las palabras son las peores armas que se pueden usar contra una persona que le cuesta valorarse a sí misma, que suele sentirse apartada, o diferente al resto o por lo menos a los lideres del grupo, ya que teniendo 10 años son como nuestro modelo a seguir, aunque ahora que lo pienso no eran más que dos o tres pelotudas coleccionando figuritas de Bandana. ¿De qué sirve que te digan todas esas cosas? solamente para herir. ¿De qué sirve divertirse a costa del sufrimiento de otra persona? No, todavía no lo puedo entender. No me voy a olvidar esos sentimientos de impotencia por no poder hacer nada, que aunque generalmente respondía, ya que aunque siempre quise evitar discuciones, mi carácter fuerte podía más. Y esas respuestas ante las basureadas que solía escuchar siempre me hacían salir perdiendo. Una persona contra tantas otras en esa situación lo único que quiere es desaparecer de ese momento y no volver a verlos jamás. ¿Cómo se hace cuando esos momentos dejan marcas por el resto de tu vida? ¿Cómo se hace cuando en el período de tiempo que se supone que estás formando tu personalidad y tu carárcter hay gente que se mete y que lo único que busca es perjudicarte y posiblemente afectando el futuro de la persona? Porque esas marcas no se van, quedan y te recuerdan todos esos malos momentos que pasaste, los revive y salen a la luz aunque hayan pasado años. Después de unos años, ya entrando en la pubertad o pre-adolescencia me encantaba ser el centro de atención, me gustaba que me den importancia, que escuchen todas mis opiniones y acepto que seguramente quería tener razón siempre. Ahora, que ya entré en la adolescencia prefiero a veces pasar desapercibida ya que en el momento en que soy el centro de atencion repercute mucho y generalmente crea problemas sin sentido alguno, críticas sin fundamento, y justamente no eran muy constructivas que digamos. Pero qué se hace con la IMPOTENCIA? Esa impotencia de tener que aceptar que eso va a seguir sucediendo una y otra vez sin que lo puedas evitar.

Pero bueno.. obviamente lo que acabo de contar no fue ni un 1% de lo que le conte a mi querida terapeuta, porque hablé tan desorganizadamente que terminé hablando del ahora.. y al final fue una mezcla de la que no se pudo rescatar tanto. Es muy difícil para mi hablar de lo que sentí en algunos momentos de mi vida. Juro que se me llenan los ojos de lágrimas y se me quiebra la voz al acordarme. Por lo tanto, quiero olvidar.. nada más que eso, empezar desde 0, recetear el cerebro si se podría, pero eso es tan imposible como aprobar matemáticas con Font. Tendré que aprender a superarlo, pero veo que mi forma de ser se debe a eso, porque actualmente lo estoy viviendo también, sólo con la diferencia de que trato de reaccionar de otra manera. Ya estoy más grande, mi persona no está formada del todo pero ya me estoy encaminando a lo que voy a ser en unos años más, y ya es como que me armé de una "barrera" que me ayuda a que no me afecte como lo hacía cuando era más chica. Obviamente que en cierta medida me afecta, ¿quién puede tener un corazon de hierro que pueda hacer que esas palabras no te muevan un pelo? No existe tal persona, y si existe, obviamente no soy yo y ni creo que lo llegue a ser algun día. Claro que me afecta.. pero trato de tomarlo de otra manera, IGNORAR es la palabra.

Realmente es un martirio tener que convivir con esto día a día, salir a la calle preparada para recibir un "golpazo", una crítica más, otra queja y algún que otro reclamo de un error viejo. Es una lástima que una persona tenga que acostumbrarse a eso.

Después de 8 meses dejé de ir, sentí que no me estaba sirviendo, que ya no tenía sentido ir a sentarme todos los martes y jueves de 4 a 5 de la tarde en un sillón a mirarle la cara a una persona que nunca pude tomarle confianza para poder desahogarme del todo y largar todo lo que me acomplejaba. Recién hoy, después de un año de haber dejado de ir al psicólogo, puedo decir que en algo mínimo me ayudó. Fue ayuda a largo plazo, costó, pero algo me ayudó. Creo que me voy a acostar.. Cambio y fuera.

Será que somos TAN pero TAN jodidamente jodidas que cosas como cancelarte una salida 6 horas antes, de un amigo no te jode, pero de tu chico te surge gritarle y cortarle el rostro?
Qué onda? Por qué la bronca? Será que tenemos el deseo incumplido de ser para la otra persona su mundo, su todo, su media naranja, su chancha y sus veinte?
En una de esas sí, y no podemos perdonarle ni la más mínima decepción.
Si tu chico llega 20 minutos tarde, le ponés tu mejor cara de orto.
Si tus amigos llegan 20 minutos tarde, los puteás en joda.
Si tu novio no te paga la entrada al cine, te ofendés por la falta de caballerosidad.
Si tus amigos no te pagan la entrada al cine, es entendible.
Si pasan cinco días sin que tu novio te mande un mensaje o te diga que te ama, lo eliminás de tu vida.
Si pasan cinco días sin que tus amigos te manden un mensaje, los extrañás.

Y puedo seguir, pero me da paja.

CONCLUSIÓN: Es demasiado pelotudo odiar a la pareja.
ENTONCES...: Nos ponemos de novias con los amigos.

Esto de dormir poco me hace reflexionar pelotudeces.

Pongan en su cabeza a todas las parejas amigas que tengan. Por mi parte yo tendría a:

• Pareja A: Uno enamorado, la otra después de mucho tiempo le dio bola, despues de terminar con el galan con el que salía.

• Pareja B: Se ponen de novios 2 meses después de que ella corte con un chico que la vovía loca.

• Pareja C: Él enamorado desde siempre, ella 3 años después le da bola porque siente que "es tiempo de tener novio".

• Pareja D: Ella enamorada desde hacía mucho tiempo, él le da bola después de pasar por varias novias.

Puedo seguír enumerando pero estoy bastante cansada y no me funcionan bien las neuronas. Entonces, vemos que evidentemente una persona siempre quiere más. Supongamos en la Pareja A: Él la quería, pensaba en ella. Ella ni bola. Lo prefería al galan. Se cagó todo con el galan y se fue con él. Entonces EL la quería desde antes, y la quería MAS. No prefería a otras chicas por sobre ella.

Y es así muchas parejas que conocemos. Siempre hay alguien muy enamorado, y la otra persona a veces parece estar de paseo, y otras veces la quiere. Pero no tanto.

En resumen, una de las personas siempre está más enganchada.

Y la persona menos enganchada... es la que tiene más poder.

Probablemente también la que corte la relación. La que tiene poco miedo en lastimar al otro puede hacerle un comentario forro, una escena dramática, hacerlo enojar, meterle los cuernos. No le importa que la otra persona se ponga mal, porque raras veces se va a ir, sabe que haga lo que haga si está super enamorado se va a bancar la que sea. El usado necesita del que lo usa, aunque este último lo trate mal.

Ustedes dirán: a veces dos personas se quieren lo mismo.

A veces. Muy pocas veces, la igualdad absoluta en la realidad es una mentira.

En esas veces se turnan. Creo que me pasa eso. A veces me siento lastimada, usada. Y hay momentos en los que tengo que parar de hacer comentarios que puedan lastimar a las personas que más quiero.

Nosé si será la lluvia o qué, pero me siento diferente, más pensativa, un poco distante de quienes me rodean y un tanto enferma también. ¿Será eso?.. cuando estoy enferma siempre tengo sensación de melancolía acompañada de recuerdos viejos que preferiría olvidar, una cosa te lleva a la otra diría mi mamá y sí, yo creo que es así.. si hay algo que me gusta es estar sola, sin ruidos, tranquila, sin gente dando vueltas, si es a oscuras mejor, tirada en el sillón, gloria. Dicen que ayuda a relajarse y poner todas las ideas en claro pero como dije una cosa te lleva a la otra y cuando estoy sola pienso en todo y un poco más también, y cuando pienso recuerdo y cuando recuerdo extraño todos esos momentos que vienen a formar parte de mi pasado.. No hablo de amores, bueno sí, pero no sólo eso, ya que tengo poca experiencia en lo que respecta al amor, que me viene perfecto considerando mi edad, 15 lindos años, para qué quiero tener experiencia? me falta conocer taaanto.

Ya estamos en septiembre, por lo menos para mi, pasó volando lo que va del año. Dicen que lo bueno pasa rápido y lo malo se hace eterno, asique me alegra que se haya pasado tan rápido. 4 meses para terminar el año. Por ahí suena un poco exagerado ya estar pensando en fin de año, pero si los 8 meses anteriores se pasaron así de rápido, seguro cuando quiera acordarme voy a estar brindando en navidad.

Todos los años hacemos esas reflexiones que seguramente terminan en la nada, hablamos de nuevos cambios, de renovar el círculo de amigos - que no se mal interprete, con renovar me refiero a conocer gente nueva, abrirme a los demás, no cerrarme en 3 o 4 personas ni reemplazar unos por otros - . Me gustaría poner en práctica todos esos cambios que me planteo todos los primeros días del mes, cambios que vienen a darle a mi vida de continuidad algo interesante en que pensar, pienso en mis amigos, en mi familia, en todas las cosas que quiero hacer que no me alcanzan los días, es más, por ejemplo, hoy quería darme un tiempo a mi misma ya que hace unos cuantos días que vengo estudiando bastante para levantar las notas desastrosas que tenía y recién hoy no tenía nada para hacer, y queria ir sola, tranquila, a dar unas vueltas, a darme algún gusto, a hacerme las uñas, a comprarme ropa, o simplemente a caminar y mirar el cielo, que seguramente después de estar acostada en el sillón mirando el cielo razzo de mi dormitorio, es lo único que me puede despejar, porqueque acá en la computadora estoy más comunicada que en cualquier lado y me entero cosas que preferiría no saber, pero el día no ayudó para nada, llovió todo el día e hizo mucho frío, asíque acudí al plan B, acostarme a dormir todo el día, despertarme de noche, desorientada, sin saber que hora es, ¿qué importa? total no tenía nada mejor para hacer, y eso, tan simple como dormir una siesta, me hace feliz, me levanté renovada, con ganas de muchas otras cosas que espero poder hacer el fin de semana. Ya falta menos de una hora para que termine el día, y espero que mañana sea mucho mejor que hoy. (Acaba de pasar algo que arruinó mis últimos 39 minutos del día: mañana tengo exámen de inglés y recién me entero. Creo que me voy a aunque sea mirar un poco la carpeta así no bajo una de las pocas materias que tengo aprobadas. Deseénme suerte, la voy a necesitar)

Hoy es uno de esos días en que todo está como negro, que nada te cae bien, que vaya a donde vaya me espera alguna mala noticia, uno de esos días en los que me gustaría estar subida a una nube, aislada de todos los problemas y las cosas de las que no quiero enterarme. Estoy aburrida y aunque tengo varias cosas para hacer, nada me incita o me motiva a hacerlas, y si no hago nada me siento peor. Baja el autoestima, sube el mal humor. Y de repente pasa a ser el día de los recuerdos. Esos que marcaron los pocos años que tengo y no justamente por felicidad, que los recordas con un poco de dolor y amargura. Son esas cosas que si pudieramos borrarlas de la cabeza lo haríamos, pero que lamentablemente estan más presente que las buenas, y quién sabe porqué recordamos tanto a una persona que no hizo más que hacernos mal, que en la primera oportunidad de cagarse en nosotros lo hizo, que se borró de un día a otro, y te dió la espalda cuando más la necesitabas, y en vez de olvidarnos de todo y borrar eso que nos hizo mal seguimos dandole vueltas al asunto. Personas que cambian repentinamente, que te cambian por cualquiera, que prefieren una amistad completamente falsa a alguien que realmente las quería y no hubiesen dudado un segundo en dar todo por ellas. Amigas que al parecer no eran tan amigas como pensabamos. Personas a las que me arrepiento haber llamado amigas en algún momento, de haberles confiado mucho, de haber hecho muchas cosas por ellas, que si sabía todo lo que iba a pasar después no hubiese hecho nada bueno por ellas.

Ya no me importa lo que pude haber hecho y no hice igual, HOY digo todo lo que me quedó por decir, a cada una de ustedes MANGA DE HIJAS DE PUTA, no se van a volver a cagar en mi NUNCA más, las quiero a kilómetros mío, no vaya a ser que me contagien la mierda que son. No me voy a avergonzar de nada de lo que soy, "PORQUE YO SOY LO QUE SOY NO PRETENDAS QUE YO CAMBIE POR VOS". Si te gusta bien y sino podes ir mirando para otro lado. No voy a ser lo que quieran los demás ni lo que a ellos les convenga. SOY ESTO, ojalá me aceptes, y si no lo haces mal por vos, te perdes de conocerme, por seguramente creer lo que digan los demás, gente que no me conoce o que posiblemente cuente su versión toda cambiada a su conveniencia. Siento como si el mundo se achicara y fuera sólo un país chiquito como Liechtenstein y estemos todos amontonados, apretados, gritando sin que nadie nos escuche… por que nuestra voz y nuestra opinión es una más del montón, y debe haber voces más importantes que escuchar, que un simple llamado de una persona X como yo.

Necesito a alguien para ser feliz, y no es amor, ES CARENCIA.

Tengo celos, inseguridad y hago cualquier cosa por mantener a alguien a mi lado, sabiendo que no siente lo mismo que yo, eso no es amor, ES FALTA DE AMOR PROPIO.

Creo que mi vida queda vacía sin esa persona, no consigo imaginarme sola y vivo de una relación que se acabó, eso no es amor, ES DEPENDENCIA.

Pienso que esa persona me pertenece. Me siento dueña de su vida y de su cuerpo, eso no es amor, ES EGOISMO.

Discutimos por cualquier motivo, nunca nos ponemos de acuerdo, no nos gusta hacer las mismas cosas, pero hay un deseo de estar juntos, eso no es amor, ES DESEO.

Mi corazón late más fuerte, y mi temperatura sube y baja, sólo por pensar en esa persona, y eso no es amor, ES PASIÓN.

♥ Sólo cuando esté bien conmigo misma voy a poder estar bien con los demás.

♥ Sólo cuando maneje mi soledad voy a poder manejar una relación.

♥ Necesito valorarme para valorar, quererme para querer, respetarme para respetar y aceptarme para aceptar, porque nadie puede dar lo que no tiene.

♥ Ninguna relación me dará la paz que yo misma no creo en mi interior.

♥ Pretender que otra persona me haga feliz y llene todas mis expectativas es una fantasía que sólo me trae frustraciones.

♥ Ninguna relación me va a dar la felicidad que yo misma no construyo.

♥ Sólo voy a poder ser feliz con otra persona cuando bien convencida sea capaz de decirle: "no te necesito para ser feliz".

♥ Sólo voy a poder amar siendo independiente hasta el punto de no tener que manipular ni manejar al que digo querer.

♥ Tengo que amarme a mi misma, madurar y el día que pueda decirle a esa otra persona "sin vos la paso bien igual" ese va a ser el día en que esté preparada para tener una relación.

♥ Dos personas que estan juntas van ser felices sólo cuando se hayan unido para compartir su felicidad, no para hacerse felices la una a la otra.

Conclusión: dos personas se aman únicamente cuando son capaces de vivir la una sin la otra, pero deciden vivir juntas.

Yo, que creí saber tanto al respecto a las relaciones amorosas, últimamente, sin querer y sin darme cuenta, en medio de un amor y otro, observando mis experiencias, mis aciertos y sobre todo mis errores, noté que con respecto al amor, me falta APRENDER, ENTENDER, CAMBIAR, CORREGIR, ACEPTAR y MEJORAR.

Tengo que APRENDER que enamorarme no es obsesionarme ni irme a los extremos.

Tengo que APRENDER que no tengo que poner toda la motivación de mi vida en una persona.

Tengo que ENTENDER que no hay que rogar amor y que una relación de pareja no es para vivir angustiada.

Tengo que ENTENDER que si pretendo tener una relación medianamente seria, tengo que comportarme como quiero que el otro lo haga.

Tengo que ACEPTAR que en el amor, como cualquier otra cosa en la vida, existen los tropiezos, las caídas, los dolores y el miedo, que dificulta más las cosas.

Tengo que APRENDER que no es bueno idealizar a nadie. Porque todos somos humanos, y no puedo esperar de esa persona más de lo que puedo esperar de un ser humano.

Tengo que APRENDER que es bueno ser como soy, siempre y cuando eso no implique desvalorizar o no respetar a la persona que tenga al lado.

Tengo que ACEPTAR que en algunos momentos es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad.

Tengo que ACEPTAR que el sentir algo hoy, no implica que lo sienta mañana y así como me permito disfrutar también tengo que permitirme llorar, ya que el dolor es parte de la vida, al igual que el placer.

Tengo que ACEPTAR que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve como él quiera y no como a mi se me antoje. Si el futuro me permite hacer algunas cosas sobre él, tengo que estar lamentándome por todo lo que pude hacer.

Tengo que ACEPTAR que alrededor del amor, la sociedad creó muchas cosas que son un fraude. Si la vida me demuestra que aquello en lo que puse mi corazón es una mentira, tengo que aceptarlo; llorándo, desahogándome y renaciendo como una nueva persona que voy a ser.

Tengo que MEJORAR mi auto estima: para que si alguien que quiero se va no me haga sentir despreciada, para no ser tan sensible al abandono, para no herir mi ego, para no terminar creyendo que me dejaron por fea o por tonta, para aceptar simplemente que funcionó el tiempo que tenía que funcionar, para no arrastrarme a los pies de nadie.

Tengo que ACEPTAR que a quien le gusto hoy, no es seguro que le guste mañana, y que eso no tiene porque ofenderme.

Si acepto que a veces las personas no pueden dar más, si acepto que quien está conmigo tiene derecho a no estarlo, si acepto que a quien amo tiene derecho a tomar sus propias decisiones, auque a mi no me gusten.

Tengo que RECORDAR que a veces, lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina. Por eso es necesario tener paciencia, esperar tranquilamente y RECORDAR que la impaciencia es producto de un impulso emocional que ya va a pasar. Que la impaciencia asfixia a quien esté conmigo, que la presión se puede convertir en falta de respeto, que tomar una decisión mientras estoy impaciente es peligroso, porque estoy en un estado emocional extremo y fuera de toda objetividad, y ahí no va mi verdad, sino mi impulso y seguramente sería algo de lo que me arrepienta. Además si no soy paciente voy a ver como sufrimiento el tiempo que estoy en espera.

Tengo que APRENDER a no ser posesiva. Que alguien se vaya no es perder a una pertenencia que a mi me gustaba mucho. Mi chico no es mío, es prestado y "su dueño" tiene derecho a llevárselo cuando quiera. Y auque "ser dueño" de alguien me de más seguridad que tenerlo prestado, tengo que entender que es una ilusión, que auque crea que es mío, no lo es, por lo tanto: no puedo decidir sobre la vida de quien esté conmigo, no puedo esperar a que haga sólo lo que yo quiera, no puedo controlarlo, manipularlo, adueñarme de él ni controlar su destino. No tengo que reclamarle a la vida porque me sacó lo que me prestó.

Pero sobre todo, TENGO QUE APRENDER QUE NUNCA VOY A DEJAR DE APRENDER, y mientras sigo aprendiendo, tengo que permitirme VIVIR Y SENTIR. Y ahora, que me empiezo a recuperar de los dolores que sufrí gracias a que ni siquiera había aprendido que había mucho que aprender, lo único que me queda es dar un suspiro y decirme a mi misma..

¡Volvamos a empezar!

Qué manga de pelotudos. Ultimamente me parece que todos hablan de que tenemos que cambiar varias actitudes o cuestiones que afectan y/o molestan al de al lado y sin embargo ellos hacen exactamente lo mismo o peor. ¿No le parecerá un poco cara dura pedir que sean frontales y dejen la falsedad de lado, que nos llevemos todos bien, que no haya envidias ni rencores mientras que la que produce todo eso es ella misma? ¿¡Cómo puede ser que todos busquen y pretendan que el otro haga lo que ellos mismos no cumplen!?

Está bien, algunos dirán "haz lo que digo y no lo que yo hago" pero, ¿cómo podes esperar que las cosas mejoren si no pones tu parte? EL CAMBIO EMPIEZA POR VOS. Vos poné tu granito de arena, y mejorá tus actitudes, porque si VOS no lo haces, nadie lo va a hacer por vos, y mucho menos van a querer cambiar lo suyo la gente que te rodea. Si se cagan en vos (como ya es bastante normal, por lo menos yo ya me acostumbré a que me lo hagan) demostrá que sos mejor persona, dá el ejemplo y no le devuelvas con la misma moneda, porque "ojo por ojo y el mundo se va a quedar ciego".

No le hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan a vos.