no se si sera que es domingo, que empezaron las clases, que el dia esta horrible, o que se acerca el dia de dejar de ver y saber de pancho por 11 dias, lo que si se es que me agarro un bajon increible. combinando todas esas cosas que nombre, se forma un dia de mierda con todas las letras. esto de los domingos desde que tengo uso de razon que me molesto, nunca me gusto el dia, y no soy la unica, mi mama toda su vida se quejo de lo mismo. algunos lo tomaran como un dia de descanso, yo lo tomo como un dia que deberia dejar de existir. pienso en todo lo que hice la semana anterior y todo lo que me queda por hacer esta semana que empieza y es un coctail que preferiria evitar. siesta por el cansancio de la salida del sabado o peor, como me paso hoy, despertarme a las 7 de la tarde completamente desorientada, que mis viejos no esten porque se fueron a ezeiza y no me avisaron, no hay nada rico asique termine almorzando - a las 7 y media de la tarde - un par de papas fritas congeladas que sobraron de ayer. lo que rescato entre tanto pesimismo que le puse a la entrada es que como recien van 3 dias de clases no tengo grandes responsabilidades todavia, aunque me acabo de acordar que tengo examen de quimica el viernes pero bueno ni pensar en eso. no me emociona en lo mas minimo saber que mañana es lunes, y mucho menos sabiendo que el miercoles pancho se va a la otra punta del mundo, completamente incomunicado. se me va a hacer interminable, y ahora con esto del colegio mas todavia. quisiera volver 2 meses atras exactamente, 13 de enero, que estabamos llegando juntos a pinamar para pasar unas lindas vacaciones alejados de algunas mierdas que por lo menos yo, desee todo el año tener bien lejos - cosa que tampoco se cumplio del todo ya que no elegimos mejor lugar de vacaciones que pinamar, que esta lleno de gente de la plata a la cual a mas de una me gustaria no haberle visto la cara - pero que en fin la pase muy bien y me despeje muchisimo. pero ahora es 13 de marzo, idiota, estas comiendo galletitas como un chancho frente a una computadora y un televisor, sola, con mal humor, extrañando a tu hermana y pensando en que es domingo. si, una verdadera cagada.

Si él se va no lo perdones. Si te deja cultiva bien tu odio. Nunca seas generosa en olvido, si él se va. Si te deja no digas adiós o "qué vamos a hacerle", no pidas perdón. No repases sus fotos y, mirándolo a los ojos, regálale eterno tu odio. Si él se va no trates nunca de entenderlo. Maldice sus pasos. Nunca creas sus despedidas, sus promesas, su explicación. Y provoca llanto y dolor, que queme su conciencia como el sol, que el adiós le corte como una cuchilla. No te confundas, él es el asesino. Porque cuando él se va alguien lo esperará en la esquina. En otros brazos reirá con otras mentiras, dirá "Te amo, cuanto tiempo te he estado esperando". Y te olvidará, todo habrá muerto, y aquel otoño nunca habrá sido tuyo. Para qué mentir, que él se lleve, aunque dure poco, tu odio para siempre.

Ella lo miraba y observaba como era esclava hasta de sus peores actitudes, había soñado muchas veces con reaparecer en otra historia pero sin embargo no podía separarse de aquella que con tanto sufrimiento había forjado. Su personalidad, sus ganas de estabilidad y a su vez el miedo a los cambios la obligaban a permanecer en el papel más triste de todos, un papel que sin notarlo estaba orgullosa de asumir, como si eso pudiera compensarla por todas las perdidas que había afrontado a lo largo del camino. El por lo contrario, vivia su vida sin temores, pero se ocultaba quizas tras una gran mascara de remordimientos, el era más protagonizasta que los demás, o queria demostrar eso. Lastimaba con palabras, con hechos y sin embargo pretendia que las personas siguieran rodeandolo, no era igual para todos, el sabía como manejarse en distintos ambientes, sabía como tratar a cada persona, sabía las reacciones, las protestas, tenía todo friamente calculado y con eso aparecia otro razgo de su personalidad.. su frialdad. No eran la combinación perfecta, pero se mantenían juntos, ella cumplía con sus deseos, el simplemente le ordenaba, a ella le gustaba sentirse inferior, a el le gustaba que no estuvieran a la par. No habían nacido para estar juntos, pero ella seguía firme a la idea de amarlo para toda la vida, algo que el no compartió por mucho tiempo, o quizás si lo hizo.. a su manera. No compartían ideas, no compartían momentos, tenían una vida en común pero hasta eso en su presente estaba dividido, ella siempre intentaba fingir, cambiar la imagen, hacer creer.. el no se resignaba a la idea de luchar contra eso, de demostrar las cosas como son, era transparente como el agua, sin angustias, sin verguenza. Tenían que permanecer juntos, o eso creia ella, eso respetaba el. Estaban condenados a la idea de estar juntos para toda la vida.

¿Te decepcioné o te dejé caer? ¿Debería sentirme culpable o dejar que los jueces frunzan el ceño? Sabía el final antes de que hayamos empezado. Sí, vi que estabas ciego y supe que había ganado, entonces tomo lo que es mío por derecho eterno. Tomo tu alma en la noche. Puede haber pasado pero no voy a detenerme ahí. Estoy aquí para ti, si tan solo te importara.. Tocaste mi corazón, tocaste mi alma. Cambiaste mi vida y todas mis metas. Y el amor es ciego y me di cuenta cuando mi corazon fue cegado por ti. Besé tus labios y sostuve tu cabeza. Compartí tus sueños y compartí tu cama. Te conozco bien, conozco tu aroma, he sido adicta a ti.

Adiós mi amante, adiós mi amigo. Has sido el único, has sido el único para mi.

Soy una soñadora pero cuando despierto no puedes quebrar mi espiritu, son mis sueños que tomas. Y mientas avances, acuerdate de mi. Acuerdate de nosotros y como solíamos ser. Te vi llorar, te vi sonreir, te vi durmiendo por un instante. Hubiera sido la madre de tus hijos, hubiera pasado una vida contigo. Conozco tus temores y conoces los míos. Tuvimos nuestras dudas pero ahora estamos bien. Y te amo, te juro que es verdad, no puedo vivir sin ti.

Adiós mi amante, adiós mi amigo. Has sido el único, has sido el único para mi.

Y yo todavía sostengo tu mano en la mía, en la mía mientras estoy durmiendo. Y yo soportaré mi alma en el tiempo, cuando estoy arrodillada a tus pies.

Adiós mi amante, adiós mi amigo. Has sido el único, has sido el único para mi.

Yo, que creí saber tanto al respecto a las relaciones amorosas, últimamente, sin querer y sin darme cuenta, en medio de un amor y otro, observando mis experiencias, mis aciertos y sobre todo mis errores, noté que con respecto al amor, me falta APRENDER, ENTENDER, CAMBIAR, CORREGIR, ACEPTAR y MEJORAR.

Tengo que APRENDER que enamorarme no es obsesionarme ni irme a los extremos.

Tengo que APRENDER que no tengo que poner toda la motivación de mi vida en una persona.

Tengo que ENTENDER que no hay que rogar amor y que una relación de pareja no es para vivir angustiada.

Tengo que ENTENDER que si pretendo tener una relación medianamente seria, tengo que comportarme como quiero que el otro lo haga.

Tengo que ACEPTAR que en el amor, como cualquier otra cosa en la vida, existen los tropiezos, las caídas, los dolores y el miedo, que dificulta más las cosas.

Tengo que APRENDER que no es bueno idealizar a nadie. Porque todos somos humanos, y no puedo esperar de esa persona más de lo que puedo esperar de un ser humano.

Tengo que APRENDER que es bueno ser como soy, siempre y cuando eso no implique desvalorizar o no respetar a la persona que tenga al lado.

Tengo que ACEPTAR que en algunos momentos es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad.

Tengo que ACEPTAR que el sentir algo hoy, no implica que lo sienta mañana y así como me permito disfrutar también tengo que permitirme llorar, ya que el dolor es parte de la vida, al igual que el placer.

Tengo que ACEPTAR que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve como él quiera y no como a mi se me antoje. Si el futuro me permite hacer algunas cosas sobre él, tengo que estar lamentándome por todo lo que pude hacer.

Tengo que ACEPTAR que alrededor del amor, la sociedad creó muchas cosas que son un fraude. Si la vida me demuestra que aquello en lo que puse mi corazón es una mentira, tengo que aceptarlo; llorándo, desahogándome y renaciendo como una nueva persona que voy a ser.

Tengo que MEJORAR mi auto estima: para que si alguien que quiero se va no me haga sentir despreciada, para no ser tan sensible al abandono, para no herir mi ego, para no terminar creyendo que me dejaron por fea o por tonta, para aceptar simplemente que funcionó el tiempo que tenía que funcionar, para no arrastrarme a los pies de nadie.

Tengo que ACEPTAR que a quien le gusto hoy, no es seguro que le guste mañana, y que eso no tiene porque ofenderme.

Si acepto que a veces las personas no pueden dar más, si acepto que quien está conmigo tiene derecho a no estarlo, si acepto que a quien amo tiene derecho a tomar sus propias decisiones, auque a mi no me gusten.

Tengo que RECORDAR que a veces, lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina. Por eso es necesario tener paciencia, esperar tranquilamente y RECORDAR que la impaciencia es producto de un impulso emocional que ya va a pasar. Que la impaciencia asfixia a quien esté conmigo, que la presión se puede convertir en falta de respeto, que tomar una decisión mientras estoy impaciente es peligroso, porque estoy en un estado emocional extremo y fuera de toda objetividad, y ahí no va mi verdad, sino mi impulso y seguramente sería algo de lo que me arrepienta. Además si no soy paciente voy a ver como sufrimiento el tiempo que estoy en espera.

Tengo que APRENDER a no ser posesiva. Que alguien se vaya no es perder a una pertenencia que a mi me gustaba mucho. Mi chico no es mío, es prestado y "su dueño" tiene derecho a llevárselo cuando quiera. Y auque "ser dueño" de alguien me de más seguridad que tenerlo prestado, tengo que entender que es una ilusión, que auque crea que es mío, no lo es, por lo tanto: no puedo decidir sobre la vida de quien esté conmigo, no puedo esperar a que haga sólo lo que yo quiera, no puedo controlarlo, manipularlo, adueñarme de él ni controlar su destino. No tengo que reclamarle a la vida porque me sacó lo que me prestó.

Pero sobre todo, TENGO QUE APRENDER QUE NUNCA VOY A DEJAR DE APRENDER, y mientras sigo aprendiendo, tengo que permitirme VIVIR Y SENTIR. Y ahora, que me empiezo a recuperar de los dolores que sufrí gracias a que ni siquiera había aprendido que había mucho que aprender, lo único que me queda es dar un suspiro y decirme a mi misma..

¡Volvamos a empezar!