bueno, la verdad no esta saliendo nada mal en mi vida. ¿sera esta la calma que antecede a la tormenta? espero que no.
hace poco conoci a la familia de mi novio y son todos re lindos y normales ^^ supongo que les cai bien. tambien el conocio a toda mi familia, y milagrosamente salio todo bien. estoy mas que perfectamente bien con el. es rarisimo, me da toda esa estabilidad que me faltaba.
por otro lado, con mis amigas estoy bien, tengo definido quien me importa y quien no, y de una vez por todas me libre de esas relaciones insanas que pesaban en mi vida.
en cuanto a la familia esta todo bastante bien tambien, lo unico que podria mejorar seria ver a mi hermana mas seguido, pero digamos que no me falta nada :)
AL FIN, un poco de paz.

hablando un poco de la vida, y dando por realizadas de a poco las metas a corto plazo que me propuse para ''curar'' mi corazon despues de la ruptura de la anterior relacion, me di cuenta que la clave estaba en esperar.
el karma no te va a dar lo que queres sin enseñarte a valorarlo antes, osea, sin prepararte fisica y mentalmente para conseguir lo que te propongas. las cosas llegan a su debido tiempo, y aunque sea una frase de vieja chota y este ultra quemada, es verdad.
leyendo en internet encontre una frase de un monologo que decia ''aprendi a esperar, pero no como ustedes creen, a esperar como un arte de resistencia, por que esperar es reafirmar en silencio lo que sentimos, lo que espereamos y lo que somos'' y ahora pienso, es cierto, que ciega que fui. me frustre innecesariamente miles de veces, por ansiosa, y por imbecil.
¿que sentido tuvo culpar al orden cosmico de las cosas por ser tan ''injusto'' conmigo, o lo que es peor, culparme a mi por que la vida me estaba cagando a palos? N I N G U N O. Sobre todo por que en el fondo sabia que ya iba a pasar, y que tenia las herramientas para solucionar las cosas, llego a la conclusion de que cada dia me sorprende mas mi masoquismo.
al fin y al cabo, estuvo ahi el ''quid'' de la cuestion, en el tiempo, que mas que un enemigo en la espera, es un compañero de viaje.

Hoy eliminé de mi agenda dos días: AYER y MAÑANA.

Ayer fue para aprender y mañana será la consecuencia de lo que hoy pueda realizar. Hoy me enfrento a la vida con la convicción de que este día jamás volverá. Hoy es la única oportunidad que tengo de vivir intensamente, ya que nada nada me asegura que mañana volveré a amanecer. Hoy tengo la audacia de no dejar pasar ninguna oportunidad, mi única alternativa es aprovechar al máximo lo que reciba. Hoy estoy invirtiendo mi recurso mas importante: mi tiempo, en la obra más trascendental: mi vida. Cada minuto lo utilizo apasionadamente para hacer de hoy un día diferente y especial. Hoy desafío cada obstáculo que se me presenta con la fe de superarlo. Hoy soy la resistencia al pesimismo y lo enfrento con la más letal de mis armas: una sonrisa. Hoy tengo los pies sobre la tierra y la mirada en el cielo para inventar mi porvenir. Hoy elijo estar feliz y deseo dejar mi huella en el corazón de los que leen esto.

Yo, que creí saber tanto al respecto a las relaciones amorosas, últimamente, sin querer y sin darme cuenta, en medio de un amor y otro, observando mis experiencias, mis aciertos y sobre todo mis errores, noté que con respecto al amor, me falta APRENDER, ENTENDER, CAMBIAR, CORREGIR, ACEPTAR y MEJORAR.

Tengo que APRENDER que enamorarme no es obsesionarme ni irme a los extremos.

Tengo que APRENDER que no tengo que poner toda la motivación de mi vida en una persona.

Tengo que ENTENDER que no hay que rogar amor y que una relación de pareja no es para vivir angustiada.

Tengo que ENTENDER que si pretendo tener una relación medianamente seria, tengo que comportarme como quiero que el otro lo haga.

Tengo que ACEPTAR que en el amor, como cualquier otra cosa en la vida, existen los tropiezos, las caídas, los dolores y el miedo, que dificulta más las cosas.

Tengo que APRENDER que no es bueno idealizar a nadie. Porque todos somos humanos, y no puedo esperar de esa persona más de lo que puedo esperar de un ser humano.

Tengo que APRENDER que es bueno ser como soy, siempre y cuando eso no implique desvalorizar o no respetar a la persona que tenga al lado.

Tengo que ACEPTAR que en algunos momentos es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad.

Tengo que ACEPTAR que el sentir algo hoy, no implica que lo sienta mañana y así como me permito disfrutar también tengo que permitirme llorar, ya que el dolor es parte de la vida, al igual que el placer.

Tengo que ACEPTAR que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve como él quiera y no como a mi se me antoje. Si el futuro me permite hacer algunas cosas sobre él, tengo que estar lamentándome por todo lo que pude hacer.

Tengo que ACEPTAR que alrededor del amor, la sociedad creó muchas cosas que son un fraude. Si la vida me demuestra que aquello en lo que puse mi corazón es una mentira, tengo que aceptarlo; llorándo, desahogándome y renaciendo como una nueva persona que voy a ser.

Tengo que MEJORAR mi auto estima: para que si alguien que quiero se va no me haga sentir despreciada, para no ser tan sensible al abandono, para no herir mi ego, para no terminar creyendo que me dejaron por fea o por tonta, para aceptar simplemente que funcionó el tiempo que tenía que funcionar, para no arrastrarme a los pies de nadie.

Tengo que ACEPTAR que a quien le gusto hoy, no es seguro que le guste mañana, y que eso no tiene porque ofenderme.

Si acepto que a veces las personas no pueden dar más, si acepto que quien está conmigo tiene derecho a no estarlo, si acepto que a quien amo tiene derecho a tomar sus propias decisiones, auque a mi no me gusten.

Tengo que RECORDAR que a veces, lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina. Por eso es necesario tener paciencia, esperar tranquilamente y RECORDAR que la impaciencia es producto de un impulso emocional que ya va a pasar. Que la impaciencia asfixia a quien esté conmigo, que la presión se puede convertir en falta de respeto, que tomar una decisión mientras estoy impaciente es peligroso, porque estoy en un estado emocional extremo y fuera de toda objetividad, y ahí no va mi verdad, sino mi impulso y seguramente sería algo de lo que me arrepienta. Además si no soy paciente voy a ver como sufrimiento el tiempo que estoy en espera.

Tengo que APRENDER a no ser posesiva. Que alguien se vaya no es perder a una pertenencia que a mi me gustaba mucho. Mi chico no es mío, es prestado y "su dueño" tiene derecho a llevárselo cuando quiera. Y auque "ser dueño" de alguien me de más seguridad que tenerlo prestado, tengo que entender que es una ilusión, que auque crea que es mío, no lo es, por lo tanto: no puedo decidir sobre la vida de quien esté conmigo, no puedo esperar a que haga sólo lo que yo quiera, no puedo controlarlo, manipularlo, adueñarme de él ni controlar su destino. No tengo que reclamarle a la vida porque me sacó lo que me prestó.

Pero sobre todo, TENGO QUE APRENDER QUE NUNCA VOY A DEJAR DE APRENDER, y mientras sigo aprendiendo, tengo que permitirme VIVIR Y SENTIR. Y ahora, que me empiezo a recuperar de los dolores que sufrí gracias a que ni siquiera había aprendido que había mucho que aprender, lo único que me queda es dar un suspiro y decirme a mi misma..

¡Volvamos a empezar!