Solo te pido un abrazo más, que me apriete mucho más que ayer, sólo te pido una mirada más que a través de ella pueda ver las cosas que hacen y sienten gente como vos, sólo te pido un consejo más que por siempre deba recordar, solo te pido un enojo más para saber que camino tomar, sólo te pido una sonrisa más para saber como sonreir de aquí en más; sólo quisiera hacerte el mejor favor para que mi culpa se vaya como el sol y la luna no me reproche lo que el tiempo no me dejo vivir con vos, sólo te pido una lagrima más que inunde todo mi corazón, sólo quisiera una ultima despedida que manche de alegría el resto de mi vida y cuando lagrimas de luto caen en tu mejilla entiendo que no tendré lo que más quiero ese minuto más, sólo un minuto más.

Esto es amor, vida, esto es amor.

Defectos perfectos

que causan efecto,

te quiero como sos

y me adoras como soy.

Esto es amor,

vida, esto es amor

defectos perfectos,

sin peros y honestos

no cambies nada

que me encanta

lo que hay entre

VOS & YO

No se acaba el amor sólo con decir adiós, hay que tener presente que el estar ausente no anula el recuerdo, ni compra el olvido, ni nos borra del mapa. El que tu no estés, no te aparta de mi, entre menos te tengo más te recuerdo aunque quiera olvidarte, estas en mi mente y me pregunto mil veces ¿Por qué es tan cruel el amor? que no me deja olvidar, que me prohibe pensar, que me ata y desata y luego de a poco me mata, me bota, levanta y me vuelve a tirar. ¿Por qué es tan cruel el amor? que no me deja olvidar, porque aunque tu ya no estés, se mete en mi sangre y se va de rincón en rincón, arañándome el alma y rasgando el corazón ¿Por qué es tan cruel el amor? . No se acaba el amor, solo porque no estas, no se puede borrar así como así, nuestra historia, sería matar la memoria y quemar nuestras glorias. ¿Por qué es tan cruel el amor? que no me deja olvidar, que me prohíbe pensar que me ata y desata y luego de a poco me mata, me bota, levanta y me vuelve a tirar ¿Por qué es tan cruel el amor? que no me deja olvidar, porque aunque tu ya no estes se mete en mi sangre y se va de rincon en rincon arañandome el alma y rasgando el corazón. ¿Por qué es tan cruel el amor?

Desearía que no me controles,

quiero escapar,

quiero dejarte en mi pasado,

la ciudad no me permite ver el sol,

y si no me encontras,

quisiera que mires al mar,

yo estaré mirandolo en otro lugar ♫

Existen malas lenguas & envidiosas que a una la disfrazan de lo peor. Sé que andan diciendo, "que atorranta" mirala a esa, a otro ya encontró. Dicen que no sé perder el tiempo, porque un nuevo hombre tengo hoy, andan hablando sólo de bronca, porque no tienen al hombre que tengo YO ♫

# Guachas embrolleras todo esto es para ustedes, que quieren escracharme & conmigo no pueden, quieren verme mal & ya se van a arrepentir. ¿Que me voy a quedar sola? Já, no me hagan reir, cuando vos me hiciste una yo ya te hice diez mil. Mejor rescatate así le ponemos fin; yo no creo que después de esto la quieran seguir, & las cosas son así. Las mejores nunca caen, siempre se mantienen en alto, vos ya te caiste, estas por allá, allá abajo; millones de giladas tuyas son las que escucho, sos una pendeja todavía te falta mucho. Guacha atrevida te gusta meter embrollo, también te va a gustar que te la metan por el hoyo, hija de puta, todo este tiempo te estuve mandando fruta, ver lo resentida que estas, eso se disfruta. Tenés una vena que te va de punta a punta. Vos querés bajarme & nunca lo vas a lograr, dale seguí intentando te vas a querer matar, ni me conocés yo me vuelvo a presentar, soy la que va a seguir la guerra hasta que quieras terminar, mejor ponete a pensar, fijate qué te conviene, no te vayas a confiar, & yo espero que nunca te vayas a regalar. Hacía banda que no escribía una canción, las giladas que hiciste me dieron inspiración, luz, cámara, acción. Ahora yo quiero que me prestes atención: vos que flasheas que sos una mafiosa, te lo digo de onda quedas mal con la gente, las cosas que hacés son muy poco inteligentes. & a ver si me entendés, vos conmigo no podés, rescatate que perdés, vos fijate lo que hacés, no te hagas la loca no me vayas a joder, conmigo no se jode guacha ni me conocés. Ya empezaste, ya mandaste cualquiera, mejor andá sabiendo que ya cagaste la verga, todo lo que hiciste te está saliendo mal, ¿que me voy a quedar sola?, tengo gente por demás, a personas como vos son a las que hay que apuntar, & dejarlas solas porque sólo saben embrollar. Se nota que te falta, todavía sos una nenita, porque todo lo que hiciste te salió para el orto, vos & tu hermana la boquean de maravilla, un par de putas de tal palo tal astilla. Espero no te moleste que te pegue alto descanso, ¿qué feo no? & de rimar yo no me canso. Después de esta canción te vas a tener que esconder, ya no hay nada más que hacer, de la verguenza que vas a tener, loquitas, a ver a ver a ver. Yo ya me voy yendo antes de que me harte, no se que más decir, me aburro de descansarte, toda esta canción es para enseñarte, a que cierres el orto, ¿o querés la segunda parte? ♫ ♪

& tantas lágrimas

que corrieron por mis mejillas,

noches en vela que me ayudaron.

hoy no te extraño

en estos meses me he dado cuenta

que hoy NO TE EXTRAÑO!

no quiero verte verte nunca más

& me hace mal,

no quiero hablarte más,

~ QUIERO OLVIDARTE

hoy hay OTRO en tu lugar,

él es mejor ♫

Fué tan bello conocerte, tu energía me atrapó. Desde entonces estoy rendida & vivo solo por tu amor. Fue tan bello conocerte, tu presencia me marcó & el volcan del cuerpo mío por tu culpa se encendió. & es que antes de ti nada me daba igual, llorar o reir & el cielo azul de mi vida era gris, yo vivía siempre sola con mi fiel melancolia. Tal vez por ti estoy ciega, pero soy feliz así, porque al fin me he enamorado & ahora sé que es vivir. Tal vez sea un defecto que me entrege tanto a ti, pero lejos de tus brazos te confiezo que es morir. NO PODÍA DEJARTE PASAR, no podía mirarte & tratar de pensar un segundo en el mundo. Mi querido príncipe, pasa el tiempo & sigo enamorándome cada día un poco más, es que no te das cuenta que me das ganas de seguir adelante lado a lado. Nunca voy a dejar que te pase nada pero si voy a dejar que te pase de todo aquí conmigo. Tu figura es como un cristal eternamente brillando mucho más que el centro del sol. Sabes siempre que hay una loca enamorada cuidando tus pasos. Sos mi sol, sos mi estrella, mis días, mis sueños, mis noches & mucho mas; nada es malo mientras nos sigamos amando porque sin ti hace frío. Nunca voy a dejar que te pase nada pero si VOY A INTENTAR QUE PASES TU VIDA AQUÍ CONMIGO .

~ Me estoy riendo de los que ME DIERON LA ESPALDA & ahora quieren saludarme como si nada. Pero amiga te equivocaste conmigo, TRAICIONASTE MI CONFIANZA & FÁCIL NO SE PAGA. Tendrán que ESMERARSE para volver a ganarla. Un par de personas que hablaron mal de mí, que querían verme mal, ahora se están arrepintiendo. Me ignoraron, trataron de olvidarme & eso el corazón me parte. Las creía diferentes & terminaron siendo IGUALES (a judas). Me miran con cara sombría, & pretenden que no me ría; SE HACEN LAS LOCAS & LES SOBRA COBARDÍA, si cuando las crucé en la joda, se hicieron las que no me conocían. TRATEN DE FESTEJAR TODOS LOS DÍAS, PORQUE SERÉ YO ULTIMA QUE SE RÍA. ~

Con este par de lineas se abre el telón mi paso les da intriga y les causa admiración quiero que cierren el orto, y se abrochen el cinturón. Tu ego me lo trago con speed y con melón. El Berretaje a esta altura ya me cansa. Ni un pelo me mueven las gilas cuando descansan. Entre ustedes y yo, no hay equilibrio en la balanza y no entienden, que es un milagro si me alcanzan; hoy voy a ser yo, la que a las gatas oriente. Todas estas son iguales y se creen diferentes. Yo quisiera que entendieran todas las bobas presentes que ya no piensen en ropa, la diferencia esta en la mente. Ya no me paran más, ni que me agarren entre dos. Se darán cuenta que para humillarte no necesito mi voz. Ya no te creas Dios, date cuenta lo que sos, nadie come de tus sobras, la que sobra acá sos VOS. Lo que busco es que me escuchen, eso es lo que deseo, esta se cae de su ego, eso es lo que veo. Lo que busco es explicarles, sin mucho mariconeo: aunque se vista de seda, la mona sigue fea. Causas el mismo miedo que una fiera a cebita, lo que me diga una villera, la verdad ya ni me irrita, fijate donde estás, en el barrio tu cara se evita. Observa como te gano sin decir boludeces, esta guacha me cansó, ni mi tiempo se merece. Para las que se dicen turras, y de estilo carecen, esta todo a la vista, no todo es lo que parece. Yo sigo basilando, con la nueva manada, a esta altura, la envidia, en la calle esta tirada. Mucha risa a las que saben, mucho celo a la gilada, preguntale a tu guacho quien le roba la mirada. Porque hablaste como piola, te quisiste hacer la chorra te crees que sos una perra, ni siquiera sos cachorra.

Decile que ya lo olvidé, que todo acabó, que lo que sufrí por él el tiempo ya lo borró, que en la sangre de mis venas no hay ninguna gota de amor, que aunque me ahogue en las penas, él no estará mas en mi corazón. Decile que no se preocupe, decile que ya lo olvidé, aunque con él al final supe lo que era amar, decile que ya no lo quiero, decile que no me acuerdo de él, que no me acuerdo de esos ojos que al mirar resonaban en mi corazón y decile si es necesario que lo odio con horror, coméntale que SOY FELIZ pero sin él. Pero por favor no le cuentes que con él sigo soñando, que al llegar la mañana me despierto llorando y aunque se lo que he perdido y que nunca lo tendré en mi alma, que guardo un lugar en mi corazón por si algún día decide volver.

Hoy eliminé de mi agenda dos días: AYER y MAÑANA.

Ayer fue para aprender y mañana será la consecuencia de lo que hoy pueda realizar. Hoy me enfrento a la vida con la convicción de que este día jamás volverá. Hoy es la única oportunidad que tengo de vivir intensamente, ya que nada nada me asegura que mañana volveré a amanecer. Hoy tengo la audacia de no dejar pasar ninguna oportunidad, mi única alternativa es aprovechar al máximo lo que reciba. Hoy estoy invirtiendo mi recurso mas importante: mi tiempo, en la obra más trascendental: mi vida. Cada minuto lo utilizo apasionadamente para hacer de hoy un día diferente y especial. Hoy desafío cada obstáculo que se me presenta con la fe de superarlo. Hoy soy la resistencia al pesimismo y lo enfrento con la más letal de mis armas: una sonrisa. Hoy tengo los pies sobre la tierra y la mirada en el cielo para inventar mi porvenir. Hoy elijo estar feliz y deseo dejar mi huella en el corazón de los que leen esto.

Con un nudo en la garganta, con el alma hecha pedazos, sólo quisiera decirte: no te he olvidado, ha pasado tanto tiempo desde el día aquel que te fuiste de mi vida, no supe entender. Yo no se si fue mi culpa, o en que cosa te hice daño, sólo quisiera decirte cuánto te extraño, y mi vida ya no es vida desde que no estas, sólo vivo del recuerdo y en la soledad. Tengo ganas de volver a enamorarme, pero siempre tu recuerdo me lo impide. Tengo ganas de hacer el amor con alguien y el fantasma de tu cuerpo me persigue. Tengo ganas de volver a enamorarme, de entregar mi corazón, mi cuerpo entero, pero tu recuerdo viene a molestarme y me susurra en el oído que aún te quiero.

Si él se va no lo perdones. Si te deja cultiva bien tu odio. Nunca seas generosa en olvido, si él se va. Si te deja no digas adiós o "qué vamos a hacerle", no pidas perdón. No repases sus fotos y, mirándolo a los ojos, regálale eterno tu odio. Si él se va no trates nunca de entenderlo. Maldice sus pasos. Nunca creas sus despedidas, sus promesas, su explicación. Y provoca llanto y dolor, que queme su conciencia como el sol, que el adiós le corte como una cuchilla. No te confundas, él es el asesino. Porque cuando él se va alguien lo esperará en la esquina. En otros brazos reirá con otras mentiras, dirá "Te amo, cuanto tiempo te he estado esperando". Y te olvidará, todo habrá muerto, y aquel otoño nunca habrá sido tuyo. Para qué mentir, que él se lleve, aunque dure poco, tu odio para siempre.

Ella lo miraba y observaba como era esclava hasta de sus peores actitudes, había soñado muchas veces con reaparecer en otra historia pero sin embargo no podía separarse de aquella que con tanto sufrimiento había forjado. Su personalidad, sus ganas de estabilidad y a su vez el miedo a los cambios la obligaban a permanecer en el papel más triste de todos, un papel que sin notarlo estaba orgullosa de asumir, como si eso pudiera compensarla por todas las perdidas que había afrontado a lo largo del camino. El por lo contrario, vivia su vida sin temores, pero se ocultaba quizas tras una gran mascara de remordimientos, el era más protagonizasta que los demás, o queria demostrar eso. Lastimaba con palabras, con hechos y sin embargo pretendia que las personas siguieran rodeandolo, no era igual para todos, el sabía como manejarse en distintos ambientes, sabía como tratar a cada persona, sabía las reacciones, las protestas, tenía todo friamente calculado y con eso aparecia otro razgo de su personalidad.. su frialdad. No eran la combinación perfecta, pero se mantenían juntos, ella cumplía con sus deseos, el simplemente le ordenaba, a ella le gustaba sentirse inferior, a el le gustaba que no estuvieran a la par. No habían nacido para estar juntos, pero ella seguía firme a la idea de amarlo para toda la vida, algo que el no compartió por mucho tiempo, o quizás si lo hizo.. a su manera. No compartían ideas, no compartían momentos, tenían una vida en común pero hasta eso en su presente estaba dividido, ella siempre intentaba fingir, cambiar la imagen, hacer creer.. el no se resignaba a la idea de luchar contra eso, de demostrar las cosas como son, era transparente como el agua, sin angustias, sin verguenza. Tenían que permanecer juntos, o eso creia ella, eso respetaba el. Estaban condenados a la idea de estar juntos para toda la vida.

Ya tuve que ir obligada a misa, ya toqué en el piano "para elisa", ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa. Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia, ya hice drama, fui concreta y me fui por las ramas, ya me hice la buena y tuve mala fama. Ya fui ética y fui errática, ya fui escéptica y fui fanática. Ya fui abúlica y fui metódica, ya fui púdica, fui caótica. Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gasoil, ya leí a Breton y a Molière, ya dormí en colchón y en sommier. Ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor, lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador.
Y oigo una voz que dice sin razón, vos siempre cambiando ya no cambias más, y yo estoy cada vez más igual, ya no sé que hacer conmigo.
Ya me ahogué en un vaso de agua, ya planté café en Nicaragua, ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa. Ya creí en los marcianos, ya fui ovo-lacto vegetariana, sana, fui quieta y fui gitana, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos. Hice un curso de mitología pero de mí los dioses se reían, orfebrería la salvé raspando, y ritmología aquí la estoy aplicando.
Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegué, ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí. Y entre tantas falsedades, muchas de mis mentiras ya son verdades, hice fácil las adversidades, y me compliqué en las nimiedades.
Y oigo una voz que dice sin razón, vos siempre cambiando ya no cambias más, y yo estoy cada vez más igual, ya no sé que hacer conmigo.
Ya me hice un lifting, me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling, me tatué al Ché en una nalga, arriba de mami para que no se salga. Ya me reí y me importó un bledo, de cosas y gente que ahora me dan miedo, ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo. Ya fui al psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo, ya fui alcohólica y fui lambeta, ya fui anónima y ya hice dieta. Ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo

Y oigo una voz que dice sin razón, vos siempre cambiando ya no cambias más, y yo estoy cada vez más igual, ya no sé que hacer conmigo.

Incompatible, it don´t matter though
´cos someone´s bound to hear my cry
Speak out if you do
You´re not easy to find

Is it possible Mr. Loveable
Is already in my life?
Right in front of me
Or maybe you´re in disguise

Who doesn´t long for someone to hold
Who knows how to love you without being told
Somebody tell me why I´m on my own
If there´s a soulmate for everyone

Here we are again, circles never end
How do I find the perfect fit
There´s enough for everyone
But I´m still waiting in line

Who doesn´t long for someone to hold
Who knows how to love you without being told
Somebody tell me why I´m on my own
If there´s a soulmate for everyone

If there´s a soulmate for everyone

Most relationships seem so transitory
They´re all good but not the permanent one

Who doesn´t long for someone to hold
Who knows how to love you without being told
Somebody tell me why I´m on my own
If there´s a soulmate for everyone

Who doesn´t long for someone to hold
Who knows how to love you without being told
Somebody tell me why I´m on my own
If there´s a soulmate for everyone
If there´s a soulmate for everyone

Bueno, hace un año aproximadamente que decidí - o decidieron por mi mejor dicho - ir al psicólogo o terapeuta, porque creí que era una forma de ayudarme a cambiar, a mejorar, a superar cosas que me hicieron y me hacen mal. Tambien el objetivo de ir era que me ayude a poder expresarme mejor, poder aprender a comunicar lo que pienso y siento en el momento, poder hablar de lo que me pasa... aprender a soltarme con las personas que quiero, aprender a hablar y decirle todo a mis amigas... dejar ese prejuicio de "¿para qué? si total no me va a entender" a un lado, y poder pensar que aunque la otra persona no me entienda completamente porque nunca va a estar en mi lugar, por lo menos me escuchó y trató de ayudarme como pudo.. Antes me guardaba muchas cosas que pensaba sólo por evitar discuciones o problemas y pensamos que lo mejor era recurrir a un psicólogo. También quería que me ayudara a avanzar con las materias del colegio, que venía muy a pique... Bueno, hubo muchos objetivos dentro del "empezar a ir a un psicologo"... Y la verdad que no noté que esos objetivos se cumplían, se supone que ir y hablar con esa persona que se supone que le pagas para que te ayude te tiene que hacer sentir mejor, se supone salis renovada de ahi y siendo sincera no me pasó nada de eso.

Algo que me daba cuenta todas las seciones era que me costaba ir a los temas principales con ella... Osea, yo trataba e iba con toda la intención y la predisposición de hablar y contarle todo lo que pensaba y sentía, pero en el momento en que la tenía en frente y que me miraba esperando a que yo hable me inhibía y al final nunca tocabamos algunos temas que por ahí si los hubiesemos hablado se hubieran solucionado más de un problema que rondaba en mi cabeza. Al fin y al cabo después de 8 meses de 2 seciones semanales nunca llegué a hablar de esos temas en profundidad.. Bueno, para ser más sincera no llegabamos a hablar nada en profundidad, era como que iba tirando ideas pero la charla no se concretaba nunca. Por motivos de tiempo a veces también, ya que 2 horas por semana para contar todas las cosas que me acomplejaban nunca bastaban. Pasaban las idas al consultorio y cada vez se me hacía más dificil hablar de mi y de mis cosas... Sentía que era una pérdida de dinero y tiempo, porque para obtener ayuda tenía que hablar algo más que un par de anécdotas viejas y colgadas, pero se me hacía tan complicado!! generalmente salía de ahi diciendome a mi misma lo idiota que soy en no aprovechar todo el tiempo en que estuve ahi adentro, y diciendo: bueno, la próxima seción vez va a ser mejor, voy a decir tal y tal cosa, voy a plantear X problema. Y cuando llegaba el momento de hablar otra vez evadía hablarlo, siempre terminabamos en temas del colegio, y no justamente en adaptación con los compañeros y eso, lamentablemente siempre terminabamos sumando notas y sacando promedios para llegar raspando al 7 -

La ultima seción le dije que no sabía que decirle, por donde empezar, sobre qué hablar. Noté que ella tampoco hacía mucho esfuerzo como para sacarme las palabras. ¿No veía que eso era lo que necesitaba? Pero bueno, algo le dije, hablé de cuando mi pasado tampoco tan lejano que digamos. Le comenté que a veces me sentía diferente del resto de las personas, bah, yo creo que algunas personas me hacían sentir diferente, no que lo era. Cuando somos más chicos, en la primaria, los nenes somos muy crueles con las personas que no estan dentro del "estándar" de nene de 10 años, o dentro de lo que todos creían que masomenos era "normal"... Son MUY MUY CRUELES con los que son distintos. YO NO ERA DISTINTA, PERO ASÍ ME HACÍAN SENTIR! Si tenes algo que no está calificado como común te hacen sentir la peor basura, se empeñan en resaltar el defecto que vos te empeñas en esconder, en hacerte sentir sin valor o inferior a los demás. Yo creo que las palabras son las peores armas que se pueden usar contra una persona que le cuesta valorarse a sí misma, que suele sentirse apartada, o diferente al resto o por lo menos a los lideres del grupo, ya que teniendo 10 años son como nuestro modelo a seguir, aunque ahora que lo pienso no eran más que dos o tres pelotudas coleccionando figuritas de Bandana. ¿De qué sirve que te digan todas esas cosas? solamente para herir. ¿De qué sirve divertirse a costa del sufrimiento de otra persona? No, todavía no lo puedo entender. No me voy a olvidar esos sentimientos de impotencia por no poder hacer nada, que aunque generalmente respondía, ya que aunque siempre quise evitar discuciones, mi carácter fuerte podía más. Y esas respuestas ante las basureadas que solía escuchar siempre me hacían salir perdiendo. Una persona contra tantas otras en esa situación lo único que quiere es desaparecer de ese momento y no volver a verlos jamás. ¿Cómo se hace cuando esos momentos dejan marcas por el resto de tu vida? ¿Cómo se hace cuando en el período de tiempo que se supone que estás formando tu personalidad y tu carárcter hay gente que se mete y que lo único que busca es perjudicarte y posiblemente afectando el futuro de la persona? Porque esas marcas no se van, quedan y te recuerdan todos esos malos momentos que pasaste, los revive y salen a la luz aunque hayan pasado años. Después de unos años, ya entrando en la pubertad o pre-adolescencia me encantaba ser el centro de atención, me gustaba que me den importancia, que escuchen todas mis opiniones y acepto que seguramente quería tener razón siempre. Ahora, que ya entré en la adolescencia prefiero a veces pasar desapercibida ya que en el momento en que soy el centro de atencion repercute mucho y generalmente crea problemas sin sentido alguno, críticas sin fundamento, y justamente no eran muy constructivas que digamos. Pero qué se hace con la IMPOTENCIA? Esa impotencia de tener que aceptar que eso va a seguir sucediendo una y otra vez sin que lo puedas evitar.

Pero bueno.. obviamente lo que acabo de contar no fue ni un 1% de lo que le conte a mi querida terapeuta, porque hablé tan desorganizadamente que terminé hablando del ahora.. y al final fue una mezcla de la que no se pudo rescatar tanto. Es muy difícil para mi hablar de lo que sentí en algunos momentos de mi vida. Juro que se me llenan los ojos de lágrimas y se me quiebra la voz al acordarme. Por lo tanto, quiero olvidar.. nada más que eso, empezar desde 0, recetear el cerebro si se podría, pero eso es tan imposible como aprobar matemáticas con Font. Tendré que aprender a superarlo, pero veo que mi forma de ser se debe a eso, porque actualmente lo estoy viviendo también, sólo con la diferencia de que trato de reaccionar de otra manera. Ya estoy más grande, mi persona no está formada del todo pero ya me estoy encaminando a lo que voy a ser en unos años más, y ya es como que me armé de una "barrera" que me ayuda a que no me afecte como lo hacía cuando era más chica. Obviamente que en cierta medida me afecta, ¿quién puede tener un corazon de hierro que pueda hacer que esas palabras no te muevan un pelo? No existe tal persona, y si existe, obviamente no soy yo y ni creo que lo llegue a ser algun día. Claro que me afecta.. pero trato de tomarlo de otra manera, IGNORAR es la palabra.

Realmente es un martirio tener que convivir con esto día a día, salir a la calle preparada para recibir un "golpazo", una crítica más, otra queja y algún que otro reclamo de un error viejo. Es una lástima que una persona tenga que acostumbrarse a eso.

Después de 8 meses dejé de ir, sentí que no me estaba sirviendo, que ya no tenía sentido ir a sentarme todos los martes y jueves de 4 a 5 de la tarde en un sillón a mirarle la cara a una persona que nunca pude tomarle confianza para poder desahogarme del todo y largar todo lo que me acomplejaba. Recién hoy, después de un año de haber dejado de ir al psicólogo, puedo decir que en algo mínimo me ayudó. Fue ayuda a largo plazo, costó, pero algo me ayudó. Creo que me voy a acostar.. Cambio y fuera.

Será que somos TAN pero TAN jodidamente jodidas que cosas como cancelarte una salida 6 horas antes, de un amigo no te jode, pero de tu chico te surge gritarle y cortarle el rostro?
Qué onda? Por qué la bronca? Será que tenemos el deseo incumplido de ser para la otra persona su mundo, su todo, su media naranja, su chancha y sus veinte?
En una de esas sí, y no podemos perdonarle ni la más mínima decepción.
Si tu chico llega 20 minutos tarde, le ponés tu mejor cara de orto.
Si tus amigos llegan 20 minutos tarde, los puteás en joda.
Si tu novio no te paga la entrada al cine, te ofendés por la falta de caballerosidad.
Si tus amigos no te pagan la entrada al cine, es entendible.
Si pasan cinco días sin que tu novio te mande un mensaje o te diga que te ama, lo eliminás de tu vida.
Si pasan cinco días sin que tus amigos te manden un mensaje, los extrañás.

Y puedo seguir, pero me da paja.

CONCLUSIÓN: Es demasiado pelotudo odiar a la pareja.
ENTONCES...: Nos ponemos de novias con los amigos.

Esto de dormir poco me hace reflexionar pelotudeces.

Pongan en su cabeza a todas las parejas amigas que tengan. Por mi parte yo tendría a:

• Pareja A: Uno enamorado, la otra después de mucho tiempo le dio bola, despues de terminar con el galan con el que salía.

• Pareja B: Se ponen de novios 2 meses después de que ella corte con un chico que la vovía loca.

• Pareja C: Él enamorado desde siempre, ella 3 años después le da bola porque siente que "es tiempo de tener novio".

• Pareja D: Ella enamorada desde hacía mucho tiempo, él le da bola después de pasar por varias novias.

Puedo seguír enumerando pero estoy bastante cansada y no me funcionan bien las neuronas. Entonces, vemos que evidentemente una persona siempre quiere más. Supongamos en la Pareja A: Él la quería, pensaba en ella. Ella ni bola. Lo prefería al galan. Se cagó todo con el galan y se fue con él. Entonces EL la quería desde antes, y la quería MAS. No prefería a otras chicas por sobre ella.

Y es así muchas parejas que conocemos. Siempre hay alguien muy enamorado, y la otra persona a veces parece estar de paseo, y otras veces la quiere. Pero no tanto.

En resumen, una de las personas siempre está más enganchada.

Y la persona menos enganchada... es la que tiene más poder.

Probablemente también la que corte la relación. La que tiene poco miedo en lastimar al otro puede hacerle un comentario forro, una escena dramática, hacerlo enojar, meterle los cuernos. No le importa que la otra persona se ponga mal, porque raras veces se va a ir, sabe que haga lo que haga si está super enamorado se va a bancar la que sea. El usado necesita del que lo usa, aunque este último lo trate mal.

Ustedes dirán: a veces dos personas se quieren lo mismo.

A veces. Muy pocas veces, la igualdad absoluta en la realidad es una mentira.

En esas veces se turnan. Creo que me pasa eso. A veces me siento lastimada, usada. Y hay momentos en los que tengo que parar de hacer comentarios que puedan lastimar a las personas que más quiero.

Si morir es el final, al menos queda el pensamiento de que al partir renacerás ¿se tarta de olvidar, se trata de no ver? & no deseo más que mi locura.. ¿A dónde vas, a donde estás? ¿No ves que todo se derrumba a mi alrededor? Sentir que la verdad se trata de olvidar, se trata de no ver. & no deseo más que mi locura, para hacerlo. Hay cosas que te matan o te curan con el tiempo, somos agua de lo mismo. Si morir es el final, al menos queda lo que siento; sentir que la verdad ¿se trata de olvidar, se trata de no ver? & no deseo más que mi locura, para hacerlo. Hay cosas que te matan o te curan con el tiempo.. Somos agua de lo mismo.

Siempre serás el niño que me llena el alma, como un mar inquieto, como un mar en calma. Siempre tan lejano como el horizonte, gritando en el silencio TU nombre en mis labios. Sólo queda el eco de mi desengaño, sigo aquí en mi sueño de seguirte amando.

Será, será como tú quieras pero así será, si aún tengo que esperarte siete vidas más; me quedaré colgada de este sentimiento.

Por amarte así es esa mi fortuna, es ese mi castigo. ¿Será que tanto amor acaso está prohibido? Y sigo aquí muriendo por estar contigo. Por amarte así, a un paso de tu boca sin poder besarla, tan cerca de tu piel y sin poder tocarla, ardiendo de deseos con cada mirada; por amarte así. Y asi voy caminando en esta cuerda floja, corrí tras de tu huella convertida en sombra. Piso en el amor que me negaste un día,contando los segundos que pasan por verte, haciéndote culpable de mi propia suerte, soñando hasta despierta con hacerte mío.

Será, será como tú quieras pero así será, si aún tengo que esperarte siete vidas más; me quedaré colgada de este sentimiento.

Nosé si será la lluvia o qué, pero me siento diferente, más pensativa, un poco distante de quienes me rodean y un tanto enferma también. ¿Será eso?.. cuando estoy enferma siempre tengo sensación de melancolía acompañada de recuerdos viejos que preferiría olvidar, una cosa te lleva a la otra diría mi mamá y sí, yo creo que es así.. si hay algo que me gusta es estar sola, sin ruidos, tranquila, sin gente dando vueltas, si es a oscuras mejor, tirada en el sillón, gloria. Dicen que ayuda a relajarse y poner todas las ideas en claro pero como dije una cosa te lleva a la otra y cuando estoy sola pienso en todo y un poco más también, y cuando pienso recuerdo y cuando recuerdo extraño todos esos momentos que vienen a formar parte de mi pasado.. No hablo de amores, bueno sí, pero no sólo eso, ya que tengo poca experiencia en lo que respecta al amor, que me viene perfecto considerando mi edad, 15 lindos años, para qué quiero tener experiencia? me falta conocer taaanto.

Ya estamos en septiembre, por lo menos para mi, pasó volando lo que va del año. Dicen que lo bueno pasa rápido y lo malo se hace eterno, asique me alegra que se haya pasado tan rápido. 4 meses para terminar el año. Por ahí suena un poco exagerado ya estar pensando en fin de año, pero si los 8 meses anteriores se pasaron así de rápido, seguro cuando quiera acordarme voy a estar brindando en navidad.

Todos los años hacemos esas reflexiones que seguramente terminan en la nada, hablamos de nuevos cambios, de renovar el círculo de amigos - que no se mal interprete, con renovar me refiero a conocer gente nueva, abrirme a los demás, no cerrarme en 3 o 4 personas ni reemplazar unos por otros - . Me gustaría poner en práctica todos esos cambios que me planteo todos los primeros días del mes, cambios que vienen a darle a mi vida de continuidad algo interesante en que pensar, pienso en mis amigos, en mi familia, en todas las cosas que quiero hacer que no me alcanzan los días, es más, por ejemplo, hoy quería darme un tiempo a mi misma ya que hace unos cuantos días que vengo estudiando bastante para levantar las notas desastrosas que tenía y recién hoy no tenía nada para hacer, y queria ir sola, tranquila, a dar unas vueltas, a darme algún gusto, a hacerme las uñas, a comprarme ropa, o simplemente a caminar y mirar el cielo, que seguramente después de estar acostada en el sillón mirando el cielo razzo de mi dormitorio, es lo único que me puede despejar, porqueque acá en la computadora estoy más comunicada que en cualquier lado y me entero cosas que preferiría no saber, pero el día no ayudó para nada, llovió todo el día e hizo mucho frío, asíque acudí al plan B, acostarme a dormir todo el día, despertarme de noche, desorientada, sin saber que hora es, ¿qué importa? total no tenía nada mejor para hacer, y eso, tan simple como dormir una siesta, me hace feliz, me levanté renovada, con ganas de muchas otras cosas que espero poder hacer el fin de semana. Ya falta menos de una hora para que termine el día, y espero que mañana sea mucho mejor que hoy. (Acaba de pasar algo que arruinó mis últimos 39 minutos del día: mañana tengo exámen de inglés y recién me entero. Creo que me voy a aunque sea mirar un poco la carpeta así no bajo una de las pocas materias que tengo aprobadas. Deseénme suerte, la voy a necesitar)

Algunas veces te veo & pienso en mi boca & tú intención. Algunas vecesintento borrar de mi memoria tú traición. Algunas veces mi cabecita queda con nuestros recuerdos a las cinco en el salón. & cuando te hablanunca se olvida de guardarse sus cenizas en mi pobre corazón. No puedo olvidarte, no quiero esperarte, no vuelvo a pedirme perdón. No voy a negarte que hoy sigo adelante.. No puedo olvidarte, no quiero esperarte, ya no preguntes por mi, sólo quiero olvidar que un día te conocí, pero hay días que toda la noche la paso llorando por tí. Algunas veces recuerdo que vivo a plazos por sobrevivir. Algunas veces me cuento que necesito un final feliz. Algunas veces & aún todavía se recoje las cenizas de este pobre corazón. No puedo olvidarte, no quiero esperarte, no vuelvo a pedirme perdón. No voy a negarte que hoy sigo adelante, no quiero verte mi amor. No puedo olvidarte, no quiero esperarte, ya no preguntes por mi. No voy a negarte yo sigo adelante, no quiero verte mi amor. No puedo olvidarte, no quiero esperarte, ya no preguntes por mi. Sólo quiero olvidar que un día te conocí,pero hay días que toda la noche la paso llorando por tí.

Antes que me vaya dame un beso, sé que soñaré con tu regreso. Mi vida no es igual ahora que te perdí - ¿Cómo te voy a olvidar?

Sé que me dijiste que el amor existe & su poder hace lo que sea. Que cambie el destino, quédate conmigo porque no soporto la idea. Que el amor a la distancia fortalece la confianza y termina siendo una odisea. Esa es la razón pero mi corazón va ganando en esta pelea. & tu recuerdo me está matando, hasta la muerte aquí estaré esperando. Nunca lo olvides, te sigo amando, hasta la muerte aquí estaré esperando. Antes que me vaya dame un beso, sé que soñare con tu regreso. Mi vida no es igual ahora que te perdí - ¿Cómo te voy a olvidar?

Hablé con el hombre que ví en el espejo, me dijo deja que vuele, que se vaya lejos: si vuelve ese amor es tuyo y si no vuelve nunca fue tuyo, entonces sigue mis sabios consejos.

Y tu recuerdo me está matando, hasta la muerte aquí estaré esperando. Nunca lo olvides, te sigo amando, hasta la muerte aquí estaré esperando por siempre. Antes que me vaya dame un beso, sé que soñaré con tu regreso. Mi vida no es igual ahora que te perdí - ¿Cómo te voy a olvidar?

Te veré al final del camino si así lo quiere el destino. Llegó la despedida en contra de nuestra voluntad; hay que decir adiós.

Hoy es uno de esos días en que todo está como negro, que nada te cae bien, que vaya a donde vaya me espera alguna mala noticia, uno de esos días en los que me gustaría estar subida a una nube, aislada de todos los problemas y las cosas de las que no quiero enterarme. Estoy aburrida y aunque tengo varias cosas para hacer, nada me incita o me motiva a hacerlas, y si no hago nada me siento peor. Baja el autoestima, sube el mal humor. Y de repente pasa a ser el día de los recuerdos. Esos que marcaron los pocos años que tengo y no justamente por felicidad, que los recordas con un poco de dolor y amargura. Son esas cosas que si pudieramos borrarlas de la cabeza lo haríamos, pero que lamentablemente estan más presente que las buenas, y quién sabe porqué recordamos tanto a una persona que no hizo más que hacernos mal, que en la primera oportunidad de cagarse en nosotros lo hizo, que se borró de un día a otro, y te dió la espalda cuando más la necesitabas, y en vez de olvidarnos de todo y borrar eso que nos hizo mal seguimos dandole vueltas al asunto. Personas que cambian repentinamente, que te cambian por cualquiera, que prefieren una amistad completamente falsa a alguien que realmente las quería y no hubiesen dudado un segundo en dar todo por ellas. Amigas que al parecer no eran tan amigas como pensabamos. Personas a las que me arrepiento haber llamado amigas en algún momento, de haberles confiado mucho, de haber hecho muchas cosas por ellas, que si sabía todo lo que iba a pasar después no hubiese hecho nada bueno por ellas.

Ya no me importa lo que pude haber hecho y no hice igual, HOY digo todo lo que me quedó por decir, a cada una de ustedes MANGA DE HIJAS DE PUTA, no se van a volver a cagar en mi NUNCA más, las quiero a kilómetros mío, no vaya a ser que me contagien la mierda que son. No me voy a avergonzar de nada de lo que soy, "PORQUE YO SOY LO QUE SOY NO PRETENDAS QUE YO CAMBIE POR VOS". Si te gusta bien y sino podes ir mirando para otro lado. No voy a ser lo que quieran los demás ni lo que a ellos les convenga. SOY ESTO, ojalá me aceptes, y si no lo haces mal por vos, te perdes de conocerme, por seguramente creer lo que digan los demás, gente que no me conoce o que posiblemente cuente su versión toda cambiada a su conveniencia. Siento como si el mundo se achicara y fuera sólo un país chiquito como Liechtenstein y estemos todos amontonados, apretados, gritando sin que nadie nos escuche… por que nuestra voz y nuestra opinión es una más del montón, y debe haber voces más importantes que escuchar, que un simple llamado de una persona X como yo.

Aproveché la oportunidad, lo intenté y tal vez creas que soy una bala de prueba, pero no lo soy. Tú golpeas, y yo me defiendo, y aquí desde el suelo veo como eres.

Estoy harta y cansada de tu actitud, siento como si no te conociera. Me dices que me amas y luego me cortas la soga, y te necesito como a los latidos de mi corazón pero sabes que tienes un límite que te hace correr por refugio cuando estás solo y he aquí tú y tu temperamento. Aún recordarás lo que dijiste anoche y sé que ves lo que me estás haciendo, dime por qué. Puedes escribir un libro donde muestres como arruinar

el día perfecto de alguien, asíque estoy bastante confundida y frustada.. Mejor olvida lo que intento decir.

Estoy harta y cansada de tus excusas, no tengo en quién creer. Me dices que me quieres y luego me apartas

y te necesito como a los latidos de mi corazón pero sabes que tienes un límite que te hace correr por refugio cuando estás solo y he aqui tú y tu temperamento. Aún recordarás lo que dijiste anoche y sé que ves lo que me estás haciendo, dime por qué. ¿Porqué, te gusta hacerme sentir insignificante? asó puedes sentirlo todo por dentro. ¿Porqué te gusta destrozar mis sueños? así eres lo único que tengo en mi mente.

Doy un paso atrás y te dejo ir, te dije que no soy una bala de prueba, tú si lo eres ahora.

Escuché una canción esta noche en la radio, otra chica cantando sobre un chico. Ella ve su cara en cada sitio, en cada lugar, y sé que si doy la vuelta no estarás allí. Si cierro mis ojos ¿estarás allí?

No quiero perder tu rostro, y no quiero despertar un día y ver lo que el viento se borró. Y no quiero dar la vuelta, porque no le temo a lo que el amor me dió y se llevó. Y no quiero perder tu rostro..

Tengo una foto tuya en mi habitación y espero que nunca se caiga. Espero nunca perder ese sentimiento

que tenía siempre que llamabas. Y ahora me pregunto a mi misma ¿Quién eras? ¿Dónde estás? ¿Alguna vez estuviste aquí del todo? No quiero perder tu rostro, y no quiero despertar un día y ver lo que el viento se borró. Y no quiero dar la vuelta, porque no le temo a lo que el amor me dió y se llevó. Y no quiero perder tu rostro.. La chica en la canción lo hizo tan bien. Deseo poder cerrar mis ojos y poder verte, deseo que el cielo tuviera tu rostro y los oceanos tuvieran tus ojos, que el ocaso tuviera tus labios y yo te tuviera a ti

No quiero perder tu rostro, y no quiero despertar un día y ver lo que el viento se borró. Y no quiero dar la vuelta, porque no le temo a lo que el amor me dió y se llevó. Y no quiero perder tu rostro.. No quiero perder tu rostro y no quiero dar la vuelta.

Hola, soy una loca, una loca más, pero no soy cualquier loca, yo soy una loca que se da cuenta, no soy de esas locas comunes y corrientes que van por el mundo sin darse cuenta. Yo si me doy cuenta, eso me hace una loca diferente y una loca diferente no es cualquier cosa, una loca diferente es eso, diferente, y se da cuenta. Yo soy una loca que se ve en el espejo y se da cuenta de su locura y para esconderla no me maquillo, nada más me río porque soy una loca diferente, yo si me doy cuenta.

Si, es cierto, soy una loca me declaro loca, me siento loca, me sé loca y me doy cuenta. Si, no lo niego, soy una loca, una loca grave una loca peligrosa porque me doy cuenta. Cuando voy entre la gente caminando me siento loca porque soy loca cuando hablo con la gente me doy más cuenta de que estoy loca al verlos y oirlos. Por eso no renuncio a mi locura, ¿Para qué? ¿Para qué dejarla? si eso implica volver a la cordura, y hoy por hoy los cuerdos estan locos, sólo que ninguno de ellos se da cuenta..

"La loca"

¿Te decepcioné o te dejé caer? ¿Debería sentirme culpable o dejar que los jueces frunzan el ceño? Sabía el final antes de que hayamos empezado. Sí, vi que estabas ciego y supe que había ganado, entonces tomo lo que es mío por derecho eterno. Tomo tu alma en la noche. Puede haber pasado pero no voy a detenerme ahí. Estoy aquí para ti, si tan solo te importara.. Tocaste mi corazón, tocaste mi alma. Cambiaste mi vida y todas mis metas. Y el amor es ciego y me di cuenta cuando mi corazon fue cegado por ti. Besé tus labios y sostuve tu cabeza. Compartí tus sueños y compartí tu cama. Te conozco bien, conozco tu aroma, he sido adicta a ti.

Adiós mi amante, adiós mi amigo. Has sido el único, has sido el único para mi.

Soy una soñadora pero cuando despierto no puedes quebrar mi espiritu, son mis sueños que tomas. Y mientas avances, acuerdate de mi. Acuerdate de nosotros y como solíamos ser. Te vi llorar, te vi sonreir, te vi durmiendo por un instante. Hubiera sido la madre de tus hijos, hubiera pasado una vida contigo. Conozco tus temores y conoces los míos. Tuvimos nuestras dudas pero ahora estamos bien. Y te amo, te juro que es verdad, no puedo vivir sin ti.

Adiós mi amante, adiós mi amigo. Has sido el único, has sido el único para mi.

Y yo todavía sostengo tu mano en la mía, en la mía mientras estoy durmiendo. Y yo soportaré mi alma en el tiempo, cuando estoy arrodillada a tus pies.

Adiós mi amante, adiós mi amigo. Has sido el único, has sido el único para mi.

No hay tiempo para amar. Ya no encuentro más palabras, cansada de fracasar. Mil caricias se esfumaron, mil recuerdos morirán. Prender fuego en la nieve no lleva a ningún lugar. Lo que pienso está muy claro, ya no hay tiempo para amar. No hay tiempo para amar. Dar todo no siempre alcanza, triste, triste realidad. Marioneta, vil cupido, no me esperes nunca más. No volveré a enamorarme, pronto descansaré en paz. Nadie más va a torturarme, ya no hay tiempo para amar. No hay tiempo para amar.

Llévale esta carta es para él, ahí le escribo lo que siento yo, pongo mi verdad en un papel. Que no lo quiero perder, y esta trampa le perdono. Llévale esta carta es para él, ahí le digo que olvido su traición, le digo que vuelva, que he olvidado todo, que tuvo a escondidas otro amor. Llévale esta carta, dice que lo extraño ahí le entrego yo mi corazón. Me atreví a decirle que lo quiero tanto, me atreví a darle este perdón, llévale esta carta es para él. Llévale este beso es para él, déjale en los labios mi amor, en mi cama lo quiero tener, ser amantes otra vez, hoy ser suya necesito.

Evitar, resistir, tu hechizo de suave adicción, como si fuera fácil dominar mi sentir, y saber que TE VAS ,y saber que la abstinencia me puede, todo se vuelve oscuro, y solo puedo decir, MÁS, dame un poco mas, quiero intoxicarme en V O S.

vos♥

●Damas gratis va a tocar, las chicas a menear ♪

Necesito a alguien para ser feliz, y no es amor, ES CARENCIA.

Tengo celos, inseguridad y hago cualquier cosa por mantener a alguien a mi lado, sabiendo que no siente lo mismo que yo, eso no es amor, ES FALTA DE AMOR PROPIO.

Creo que mi vida queda vacía sin esa persona, no consigo imaginarme sola y vivo de una relación que se acabó, eso no es amor, ES DEPENDENCIA.

Pienso que esa persona me pertenece. Me siento dueña de su vida y de su cuerpo, eso no es amor, ES EGOISMO.

Discutimos por cualquier motivo, nunca nos ponemos de acuerdo, no nos gusta hacer las mismas cosas, pero hay un deseo de estar juntos, eso no es amor, ES DESEO.

Mi corazón late más fuerte, y mi temperatura sube y baja, sólo por pensar en esa persona, y eso no es amor, ES PASIÓN.