(Carta escrita el 30 de septiembre del 2011, prendida fuego el 1 de octubre)
Aunque juré no volver a hablarte o escribirte aca estoy, escribiendo esta carta que en una de esas alguien te haga llegar. el motivo de todo esto no es decirte todo el rencor que te guardo ni que quiero que vuelvas a mi vida, porque sinceramente no siento ninguna de esas dos cosas. quería contarte lo que se me vino a la mente al ver una foto tuya que por descuido tenia en la billetera y acabo de tirar. solo se me cruzo en la cabeza una palabra, GRACIAS. gracias por haberme hecho esta persona que soy ahora, por haberme hecho mas segura, mas inteligente, menos inocente. gracias por haberme enseñado que los cuentos de amor son solo eso, cuentos. me enseñaste que en la vida hay personas buenas, pero también hay personas malas que se disfrazan de buenas. gracias por haberme enseñado que decir te amo, no son palabras sagradas, que son palabras que cualquiera puede decir, pero que no todos podemos sentir. me enseñaste a que por mas que yo le abra a alguien las puertas de mi casa, de mi familia, de mi corazón, de mi cama, de mi vida, no quiere decir que esa persona me las abra a mi también. gracias por haberme dicho mirándome a los ojos que me amabas, que nunca me harias mal, que yo era la persona con la que querías compartir tu vida. en fin, gracias por tantas mentiras. aprendí a no enamorarme de palabras sino de hechos. gracias por todas las culpas que me echaste, que fueron tuyas, por amenazarme, gritarme y descuidarme. gracias por cagarme y dejarme recuperar todo lo que un día deje por vos. ahora se que yo hice todo lo que estaba a mi alcance por buscar lo mejor para los dos y creo que lo logre. mirando atrás, puedo decir que me trajiste mas cosas malas que buenas pero también me hiciste crecer. me di cuenta de lo mucho que me desvalorizaba y lo mucho que me desvalorizaron.. y ya no soy aquella boluda que te creia todo. estoy segura que si te miro a los ojos no veo la misma persona de la que me enamore, que vería un gran vacío y que estoy enamorada de una ilusión, una mentira, una mascara. pero no te culpo por eso, al contrario, te agradezco porque la desilución me genera mas ganas de conocer a una persona verdadera que me devuelva todo lo que yo le doy, sin tantas palabras y con mas hechos. aunque todavía no paso ni siquiera un mes de que nos separamos sentí la necesidad de escribirte, aunque posiblemente no lo leas ya que estamos en caminos muy diferentes. ya dimos todo por terminado los dos, de a poco vamos reconstruyendo las vidas que un día dejamos atrás para unirnos, y ahora, separados, intentamos seguir cada uno por su lado. para ser sincera no estoy muy informada de tu vida, por no decir que no tengo ni idea que haces, con quien estas o a donde vas, cosa que no voy a negar que me gustaría saber. es difícil, muy difícil, después de 1 año compartiendo absolutamente todos nuestros días dejar de saber el uno del otro - hablo por mi, porque no se que se cruzara por tu cabeza - estar tan alejados, tan aislados de todo lo que tuvimos en común, tan "olvidados", fingir que estamos bien, que no nos necesitamos ni extrañamos. es una lucha constante contra el corazón, obligándolo a no sentir, a reprimir todo lo que muere de ganas por gritarle a todos, que le falta una parte, que te extraño y que a pesar de todo sigue amándote como el primer día. es practicamente imposible hacer de cuenta que no paso nada, borrar todo lo que nos toco vivir, los momentos mas lindos como los mas feos. aunque los feos hayan sido muchísimos y las personas que medianamente estén al tanto de todo van a saber entender, los buenos pueden mas, y ahora, a esta altura, lo que menos pienso es en las cosas horribles que me hiciste pasar, lo único que tengo en mi mente es el año que pase al lado tuyo, con millones de errores de parte de los dos, los míos tontos pero que nos pusieron piedras en el camino, y los tuyos, imposible de describir, los que me hicieron llorar como nunca lo había hecho, los que menos me esperaba, lo que peor me podrías haber hecho, la desilusión mas grande que tuve, pero bueno, mejor no recordar. más de uno no va a entender porque hago esto, ya que otra persona en mi lugar seguramente no gastaría medio minuto de su vida en escribirle a una persona que hizo las cosas que hiciste vos, pero me conoces mejor que nadie y sabes que no me importa lo que digan los demás, que nunca les hice caso, y siempre prioricé tu opinion a la de los demas (grave error). teníamos muchos planes juntos, yo por lo menos tenia muchísimas ilusiones, yo te creia, nada iba a ser mas importante que vos, hubiese dado hasta mi vida si era necesario para verte bien, di todo de mi, puse mis defectos y mis virtudes en juego y aposté a que todo iba a salir como lo esperaba. por cosas de la vida que ninguno sabe, paso lo que paso, y a mi me desilusionó muchisimo. no creo que estes arrepentido, tampoco pretendo que lo estés, pero no puedo entender como fue que paso todo esto, como no lo vi antes, porque estuve tan ciega, porque tenia la verdad frente a mis ojos y no la quise ver, la esquivé tanto tiempo, pero llega un momento que es imposible patear algo que tengo en frente, no podía mas, por un poco de amor propio tenia que terminar todo, porque así me estaba auto destruyendo. no se si todo paso porque hay un destino escrito o porque vos así lo quisiste.. quiero decirte que los primeros días sin vos fueron un tormento, cada día, cada segundo trataba de entenderte.. de entender porque me habías hecho tanto mal, ¿porque tanta mentira? y nunca tuve respuestas, y seguramente nunca las voy a tener porque es algo inexplicable. te confieso que hubo momentos en los que creí no poder seguir adelante, todo lo miraba sin ningún sentido, hasta llegue a creer que mi mundo terminaba en vos, pero que equivocada estaba con todo eso, yo creo que con el tiempo voy a ir comprendiendo muchas cosas, aceptando y asumiendo que termino, no importa porque, pero lo importante es que acá estamos, separados, siguiendo por caminos distintos y superando la perdida. gracias a todo el dolor que me dejaste empecé a madurar, con esto no quiero decir que estuvo bien que hicieras eso, o que estoy contenta por lo que paso, pero de todo lo malo me quedo algo bueno. entendí que no tengo que entregar mi confianza por completo, aunque tampoco estar desconfiando siempre, pero que la confianza hay que ganársela, porque entregando el 100% de mi mira como termine. también voy entendiendo que el mundo no termino en el momento que nos peleamos, pero muchas veces estamos tan cegados por esa persona, que pensamos que nunca mas vamos a encontrar a alguien mas. y cuando al fin decidimos darnos esa oportunidad, somos tan egoístas con ellos que queremos que sean igual a la persona que antes teníamos al lado, y cuando nos damos cuenta que no tiene ningún parecido decidimos alejarnos. a pesar de todo, quiero que sepas que lo que siento sigue intacto como el primer día, que puedo mirarte a los ojos y decirte lo mucho que te amo y lo importante que fuiste, sos y vas a ser toda mi vida para mi. me marcaste y cambiaste la vida, en algunos sentidos para bien y en otros para mal, pero yo creo que el tiempo me va a dar la razón y me va a hacer aprender a ser mas fuerte, y no caer tan fácil en estas cosas. puedo decir orgullosa que te deseo lo mejor. no me gustaría que te hagan lo que me hiciste a mi, porque realmente fue muy feo y como te amo jamas podría verte mal. la persona que te lastime me estaría haciendo lo mismo a mi. como siempre te dije, que vos estes bien me hace feliz, por eso siempre intente darte hasta lo que no tenia, por verte sonriendo cualquier cosa vale la pena. ahora lamentablemente no puedo hacer mas nada por vos, aunque con una mano en el corazón digo que me encantaría seguir ayudándote en todo lo que pueda, aunque no te lo merezcas. creo que ya te dije todo lo que sentí, realmente necesitaba desahogarme, espero no haber sido mucha molestia. finalmente gracias por haber sido el mayor error y la mejor lección. tantas lagrimas no fueron en vano. espero que te vaya muy bien en todo lo que empieces y te deseo lo mejor. te mando un beso.
Cielo
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