Hoy rompo en llanto, pués sé que todo está decidido. Te quiero tanto pero no es suficiente sentirlo. Hemos intentado seguir por seguir, sin reconocer que ya no hay más por hacer. & hemos aceptado sufrir por sufrir sin querer creer. Auque no soporte perderte es inevitable nuestra separación & éste no es momento para entender, sólo hay que aceptarlo, pués lejos estamos mejor. De aquel amor tenemos solamente el recuerdo. Luna sin sol creí que se ha quedado desierto. En ningún momento dejé de sentir, de sentirte a ti..

~ Hace tiempo que comento con la almohada, que tal vez soy para ti sólo una carga. Hace tiempo que ya no me creo nada & he notado tu sonrisa algo cansada. Con los días se amontonan los momentos que perdimos por tratar de ser sinceros, & aunque no me creas aún te creo, & aunque no me quieras aún te quiero. & yo, perdida entre la confusión, de no saber si si o si no, voy esquivando tus miradas. Yo, que he sido tu peor error, me quedo con la sensación de no tener las cosas claras. He tocado con la punta de los dedos ese cielo que prometes con tus besos, como una niña me creí todos tus cuentos, & aunque tu me entiendas yo ya no te entiendo. Sólo quedan los recuerdos de ese invierno que pasamos enterrando sentimientos, & aunque no me creas aún te creo, & aunque no me quieras aún te quiero. No he sido yo lo amargo de tu voz, la mala entre nosotros dos, & no pasa nada, si apago la luz, si busco & no estas tú, si el tiempo nos dijo adiós, & todo se acaba .

¿Porqué voy a creer yo en el amor? si no me entiende, no me comprende tal como yo soy. ¿Porqué voy a creer yo en el amor? si me traiciona & me abandona cuando mejor estoy, lo sabemos muy bien entre tú y yo, que aunque parezca no tienes la culpa, la culpa es del amor. No puedo convencer a mi corazón, si yo lo dudo & estoy segura que él tiene razón, no voy a asesinar esa sensación, si yo la quiero, yo la deseo aunque me dé dolor, yo no quiero sufrir, pero aquí estoy, & estoy sufriendo, no me arrepiento, me cago en el amor.

Y yo, que me enamoré de ti, & hasta el cielo te ofrecí para que tu fueras feliz, & que estés siempre junto a mi. Hoy, quiero cantarte ésta canción que sale de mi corazón, porque eres tu mi inspiración, porque eres tu MI GRAN AMOR. Ésta canción que yo te escribo para ti, refleja la historia de todo lo que sufrí, ay nene tu bien sabes que pensaba sólo en ti, & ahora que te fuiste sólo pienso en morir. ¿Qué nos pasó a nosotros dos?

Volverás, sé que algun día vendrás, llorarás, sé que no miento. Volverás & yo que te amo sabes voy a perdonar, lo que me has hecho. & como ves, aquí me tienes presa de tu amor & tu no sabes lo que quieres. Tu sabes bien que no te miento, jugaste con mi vida & hoy por ti me estoy muriendo. Volverás, algún día arrepentido a mi lado, llorarás. Volverás, tu contigo yo contigo, el destino lo dirá. Volverás, el amor que yo te he dado nunca nadie te dará. Volverás, vuelve pronto a mi lado yo te voy a perdonar. & aquí me tienes pensando, acordándome de ti, recordando los momentos que tu a lado yo viví.

~ Nunca pensé que encontraría alguien distinto como vos, si fue difícil el encuentro, conocerte fue un error. En tantas cosas yo te odio que me hace mal estar con vos, quisiera tenerte muy lejos & olvidarme de quien sos. Odio de voz, tu sonrisa ganadora, esos ojos verde cielo & tu forma de mirar. Odio de vos como se mueve tu boca, lo que siento si me rosas & lo que dices al hablar. Odio de vos que no te odio ni un poquito & que ya no puedo más. Porque creo que te amo más que a nadie, mas que a todos yo te amo, no te odio. Me pasan tantas cosas juntas que se me parte la razón, en mi cabeza yo te odio & en mi corazón estás vos. Será el comienzo de una historia, será tal vez un gran amor, es tan intenso lo que siento, es tan grande esta pasión.

Usted fue siempre así, tan temperamental. Usted me ha dicho tantas cosas que jamás podré olvidar. No olvide que lo espero, no espere que lo olvide, si por usted me muero, me muero cuando ríe el corazón. No olvide que lo quiero, no quiera que lo olvide, si cada vez que puedo me pierdo en el sonido de su voz, porque algo en mi cambió, porque algo en mi sembró, porque usted a domando lo que nadie en mi domo. Yo no lo quiero convencer ni lo quiero impresionar, sólo presteme una tarde & le regalo mi verdad. Usted robo mi alma & no la trajo nunca más.

Mentías cuando me decías que yo era sólo para tí. Mentías cuando me decías que sin mi amor no eras feliz. Mentías & de mí te reías, & te burlabas de mi gran amor. Mentías & yo te creía. Me destrozaste el corazón, con tus mentiras.

Éste tonto corazón aún no puede comprender todo el daño que tu le has hecho, hoy sigue sin saber cuál fue la razón porque solo se quedó. Yo lo amaba con pasión, le brindé todo por amor, le di mi vida, hoy me arrepiento, cuando se fue me partió en dos, llorando penas me dejó sola con mi sufrimiento. Pero sé que un día regresarás, y arrepentido volverás, nunca valoraste todo mi amor, sólo has engañado a mi corazón.

Ya se murió nuestro amor. Las cenizas dijeron good bye, pero eso para ti fue una sorprise, porque sabías que te amaba, que por tí mi vida daba, jamás imaginaste un bye bye.

Te amé, yo sola sé cuanto te amé desde el principio hasta el final. Yo sola sé cuanto te amé. Te amé, cuando te vi me enamoré, cómo esperaba despertar para poder volverte a ver. Cómo sufría ese temor de imaginar, de no saber si me querías de verdad o me dejabas de querer. & nuestra calle & ese sol & los recreos sin hablar & las caricias en secreto & mi pudor, tu ingenuidad. No sé si hicimos el amor o si el amor nos hizo amar; con miedo, la primera tarde, aquella vez en el trigal te amé. Nadie creyó cuanto te amé ¿dónde estarás? ¿cómo estarás? ¿a quién decir que fue verdad? te amé, juré que siempre te iba a amar & lo juraste como yo, quién sabe si te acordarás. A veces pienso que te amé como jamás podría amar & lo juraste como yo, quién sabe si te acordarás...

7 de la mañana, ella no despierta. La mesa está servida pero ya no contesta. 7 de la mañana,su madre está en la puerta. La sombras otra vez, lento la despiertan. Quiere gritar, quiere llorar, se está quedando atrás. & nadie la despierta, quiere llorar, quiere gritar, quiere llorar. Temprano en la mañana trata de olvidarse de todos los fantasmas que no desaparecen. Tanto que dolió, nada se quedó, sólo cicatrices que no desaparecen.

Espero que guardes de mi algun recuerdo, yo por mi parte prefiero RENUNCIAR. Te vas porque quiero que escapes deste infierno, lo puedo pactar con sangre nuestro FINAL. Yo no puedo seguir con este JUEGO; no quiero morir de nuevo mil veces. Después de los dos no habrá una palabra, ya nada quedará, sólo una lágrima. Después de morir por ti & resucitar ya nada queda, ya nada nos queda. Prefiero morir de amor, que vivir así. Quisiera morir de amor que seguir igual, agonizando entre tus brazos. No digas palabras que se las lleve el viento, no quieras jugar el fantasma que nunca se va. Quiero que salga de nuevo el sol de invierno. Talvez debería dormir sin despertar, yo NO PUEDO SEGUIR CON ÉSTE JUEGO..

Deberia dejarte; irme lejos & no volver, pero es inútil negarlo: tu me estás atrapando otra vez. Contigo sólo puedo perder..

¿Quién podrá ayudarme ahora? no hay nadie que quiera en ésta ciudad. Si tan solo pudiera quedarme dormida & no volver a despertar. Conozco el buen vino & conozco el peor, pero envenenarme también me enseñó. Sé que es bueno tener al diablo de amigo en alguna ocasión. Cuando hasta mi sombra estorbe sabrán disculpar, me voy a marchar aunque a nadie ya le importe.

» Tampoco me importa que hablen mal de mi porque sé lo que soy & también sé lo que fuí. & cuando sea lo que quiera ser ya no estarán ahí. A veces ciento lástima porque son fantasmas & así tienen que vivir. No pueden con la envidia, no me pueden ver feliz. ¿Qué le vamos a hacer? Yo soy así & así me pienso morir «

Ultimamente tengo unas inmensas ganas de agarrar un taladro & agujerearle la cabeza a más de una persona. A todos esos que sólo piensan en ellos, en que se van a llevar el mundo por delante, a esas "amigas" (entre muchísimas comillas, porque dudo poder llamarlas así) que te dicen lo mucho que te quieren & después sos un 0 a la izquierda en sus vidas, que si no les hablas no te hablan, esas que lo único que hacen es decirte "ay gorda, te extraño!" y? que carajo hicieron para que nos veamos? nada la re concha de tu hermana, lo único que dijiste fue decir que no te dejaban salir, o poner alguna excusa. Claaaro, cuando yo puedo oh casualidad a vos no te dejan, pero ese día que nadie me avisa que se juntan si te dejan, ¡wow!. Déjenme afuera del grupo no hay problema, total la ingenua (otro adjetivo para describir lo pelotuda que soy con éste tipo de cosas la verdad que no encuentro) no dice nada.
Tengo tantas pero TANTAS ganas de irme nosé, al Congo Belga si es necesario & dejar todo ésto que me hace mal, alejarme aunque sea por un tiempo de toda ésta MIERDA que hay, o mejor dicho de toda la GENTE DE MIERDA que me rodea.
Ah, tambiénnn - ya que estamos mandando todo al carajo - voy a aprovechar este bendito espacio que da la internet para descargarme con respecto a otro tema que siempre me acomplejo: él. Na na na, ¿qué te pensas, que estoy a disposición tuya todo el tiempo? entonces, ¿cuando querés estar conmigo lo haces & cuando andás de mal humor me pelotudeás, total yo no digo nada? bueno, a decir verdad sí, desde siempre que las cosas fueron así pero creo que es hora de decir BASTA, porque si el freno no lo pongo yo podríamos estar meses & meses más así porque jamas por tu cuenta dejarías de hacerlo (igualmente, aunque me enoje todos sabemos que NUNCA vas a dejar de boludearme, claro, pero bueno). Lo peor es que nunca reconocés que lo haces, seguís diciendo que soy yo la que tiene un mal día & se la agarra con vos, mientras que sabés perfectamente & mejor que nadie que sufro muchísimo con cada discución o cada roze, & que jamás armaría un problema sin motivo alguno. Un día es un mensaje de que me amas & que queres estar para siempre conmigo, e inmediatamente al otro día es una tomada de pelo total. ¿Quién mierda te entiende? no sigo porque ésta vez no voy a dejar que caiga otra lágrima por tu culpa. Sé feliz que para estar mal ya estoy yo. (Ah, & gracias al que le dedicó unos minutos de su vida a leerlo.)

Te conseguí la luz del sol a medianoche & el número después del infinito, instalé la Osa Mayor en tu diadema & tú seguías ahí como si nada; endulcé el agua del mar para tu sed, te alquilé un cuarto menguante de la luna, & como buena perdedora busqué en la cama las cosas que el amor no resolvía. & cómo duele que estés tan lejos durmiendo aquí en la misma cama; cómo duele tanta distancia, qunque te escucho respirar estás a cientos de kilómetros. & duele quererte tanto, fingir que todo está perfecto mientras duele gastar la vida tratando de localizar lo que HACE TIEMPO SE PERDIÓ.. Acabé con los jardines por tus flores, inventé la alquimia contra la utopía, & he llegado a confundir con la ternura la lástima con que a veces me miras. Que triste es asumir el sufrimiento, patético es creer que una mentira convoque a los duendes del milagro, que te hagan despertar enamorado.

Bueno, en primer lugar tendría que presentarme, decirles quién soy. O mejor quién no soy: no soy normal. No soy una persona a quien las cosas le fueron difíciles en la vida: nunca me tocó sufrir dificultades de dinero, ni divorcios de padres, ni problemas escolares, digamos que siempre tuve una vida lo suficientemente calma como para aburrirme hasta límites insospechados. Lo cual no quiere decir que haya tenido una vida perfecta. Muy por el contrario: creo que tanto aburrimiento & tanto “no pasa naranja” me llevaron a angustiarme por la nada misma.

Tienes que saber que es lo último que pido, que estoy desesperada & según mis latidos no me queda mucho tiempo a mi favor. & antes de perder de vista mi camino quiero mirarte un poco & soñar que el destino es junto a ti mi amor. Quédate un segundo aquí a hacerme compañía & quédate tantito más quiero sentirte mío & abrázame. Hoy me he dado cuenta que no había sentido tanto miedo antes que yo no decido que Dios va a ser mejor. Dame una razón para quedarme, yo no quiero tu compasión, quiero que estés conmigo hasta que me haya ido & abrázame..

Sí, ese es mi nombre. Cielo. Poco común, pero claro: no podía llamarme de otra manera. Era previsible que mi nombre no podía ser común, tenía que ser especial. A veces me pregunto si me castigaron por toda mi vida mis viejos al darme ese nombre. Quizás si me hubiera llamado Florencia o Marta no me hubieran sucedido mitad de las cosas que me tocó vivir, sufrir, negar, experimentar, etc. Así que mi nombre es especial, como yo (según mis padres). Sí, ahora tengo amigas (y de las mejores) pero ellas no creen que sea especial, simplemente que estoy loca. “Una loca linda” como está de moda catalogar a los retorcidos mentales para que no se violenten. Y no es que yo crea que soy una retorcida. Sí, a decir verdad creo que soy una retorcida, pero concuerdo con mis amigas: no puedo hacerle daño a nadie. Solamente a mi misma o a otros por medio de mí. Llegó una época en mi vida cuando en vez de enojarme con alguien me castigaba a mi misma para afectar a ese otro alguien. Pero eso viene más tarde. Sostengo que todavía es temprano.

Una guerrillera capaz de cualquier cosa, incluso de MATAR. Matarme, claro, JAMÁS le hubiera hecho daño a él.

Volvió. Él volvió… o volví yo. No iba a terminar, sabía que no iba a terminar. Soy enfermizamente débil. Después de 1 año & 4 meses otra vez él. Como en la canción de Génesis el gigante volvió & enredó al mundo con sus hojas violentas, con sus palabras dolorosas, con sus actitudes hirientes. Su comportamiento parece haber cambiado, se le ocurrió volver, quién sabe por qué razón. Yo, siempre dispuesta a recibirlo, no me quejé.