Te conseguí la luz del sol a medianoche & el número después del infinito, instalé la Osa Mayor en tu diadema & tú seguías ahí como si nada; endulcé el agua del mar para tu sed, te alquilé un cuarto menguante de la luna, & como buena perdedora busqué en la cama las cosas que el amor no resolvía. & cómo duele que estés tan lejos durmiendo aquí en la misma cama; cómo duele tanta distancia, qunque te escucho respirar estás a cientos de kilómetros. & duele quererte tanto, fingir que todo está perfecto mientras duele gastar la vida tratando de localizar lo que HACE TIEMPO SE PERDIÓ.. Acabé con los jardines por tus flores, inventé la alquimia contra la utopía, & he llegado a confundir con la ternura la lástima con que a veces me miras. Que triste es asumir el sufrimiento, patético es creer que una mentira convoque a los duendes del milagro, que te hagan despertar enamorado.

Bueno, en primer lugar tendría que presentarme, decirles quién soy. O mejor quién no soy: no soy normal. No soy una persona a quien las cosas le fueron difíciles en la vida: nunca me tocó sufrir dificultades de dinero, ni divorcios de padres, ni problemas escolares, digamos que siempre tuve una vida lo suficientemente calma como para aburrirme hasta límites insospechados. Lo cual no quiere decir que haya tenido una vida perfecta. Muy por el contrario: creo que tanto aburrimiento & tanto “no pasa naranja” me llevaron a angustiarme por la nada misma.

Tienes que saber que es lo último que pido, que estoy desesperada & según mis latidos no me queda mucho tiempo a mi favor. & antes de perder de vista mi camino quiero mirarte un poco & soñar que el destino es junto a ti mi amor. Quédate un segundo aquí a hacerme compañía & quédate tantito más quiero sentirte mío & abrázame. Hoy me he dado cuenta que no había sentido tanto miedo antes que yo no decido que Dios va a ser mejor. Dame una razón para quedarme, yo no quiero tu compasión, quiero que estés conmigo hasta que me haya ido & abrázame..

Sí, ese es mi nombre. Cielo. Poco común, pero claro: no podía llamarme de otra manera. Era previsible que mi nombre no podía ser común, tenía que ser especial. A veces me pregunto si me castigaron por toda mi vida mis viejos al darme ese nombre. Quizás si me hubiera llamado Florencia o Marta no me hubieran sucedido mitad de las cosas que me tocó vivir, sufrir, negar, experimentar, etc. Así que mi nombre es especial, como yo (según mis padres). Sí, ahora tengo amigas (y de las mejores) pero ellas no creen que sea especial, simplemente que estoy loca. “Una loca linda” como está de moda catalogar a los retorcidos mentales para que no se violenten. Y no es que yo crea que soy una retorcida. Sí, a decir verdad creo que soy una retorcida, pero concuerdo con mis amigas: no puedo hacerle daño a nadie. Solamente a mi misma o a otros por medio de mí. Llegó una época en mi vida cuando en vez de enojarme con alguien me castigaba a mi misma para afectar a ese otro alguien. Pero eso viene más tarde. Sostengo que todavía es temprano.

Una guerrillera capaz de cualquier cosa, incluso de MATAR. Matarme, claro, JAMÁS le hubiera hecho daño a él.

Volvió. Él volvió… o volví yo. No iba a terminar, sabía que no iba a terminar. Soy enfermizamente débil. Después de 1 año & 4 meses otra vez él. Como en la canción de Génesis el gigante volvió & enredó al mundo con sus hojas violentas, con sus palabras dolorosas, con sus actitudes hirientes. Su comportamiento parece haber cambiado, se le ocurrió volver, quién sabe por qué razón. Yo, siempre dispuesta a recibirlo, no me quejé.

Por la noche, lo llamé en medio de una crisis desgarradora de llanto. Quería gritarle: me estoy muriendo, me quedan pocos días de vida, necesito verte, quiero hacer el amor con vos, quiero que me toques, quiero saber que estoy viva. Por favor, abrazame. Acostate al lado mío: quiero entender qué es estar viva; quiero sentir emociones, quiero sentir. No quiero desmayarme cada cinco segundos, quiero vivir. Creo que quiero vivir. Salvame. No le grité nada de eso, simplemente lloré al teléfono & le rogué que viniera.

Auto-mutilación, así la llaman en Internet. Sí, tengo la maldita manía de investigar cualquier cosa que hago o me pasa. Me interesé en el tema & descubrí con verdadero asombro que no era la única que lo utilizaba como método de sustento, como manera de seguir viva sin que te consuma el dolor. SI o Self- Injure, así lo denominan en inglés. Hay muchísima información dando vueltas por la net. En aquel momento me sonaba desconocido & sin embargo la auto-mutilación no era tan nueva. Es un método de compensación, puede llamárselo así. Me enteré de que está muy relacionado con los desórdenes alimenticios & los comportamiento adictivos & que aunque no es socialmente aceptado es más común de lo que imaginé. Muchos lo catalogan como una necesidad de atención o manipulación pero es antes que nada la expresión interna de un grito interno. La autodestrucción puede tratarse de cortes, quemaduras, rasguños & pueden ser vistos como una forma de expresar el dolor – una forma no verbal de comunicación donde los sentimientos son externalizados a través del cuerpo donde podran ser tratados e un modo más visible. El acto de mutilación puede ayudar a una persona a liberarse de un sentimiento intenso de rabia, tristeza, soledad, vergüenza, culpa o dolor emocional. Mucha gente que se corta lo hace como un intento de liberar aquellas emociones que están sintiendo & sin embargo no pueden expresar. Yo particularmente me sentina tan muerta que ver salir la sangre me ayudaba a darme cuenta de que realmente estaba viva. Cualquiera sea la forma de auto-mutilación que se use se siente después paz & calma. Como esos sentimientos son solamente temporarios, la persona va a seguir lastimándose hasta que realmente empiece a tratar con los verdaderos problemas que hay dentro & encuentre forma más sanas de aliviar la pena.

Debería estar feliz porque duerme alguien conmigo, porque ya no siento frío & a veces creeo estar viva. Debería estar feliz porque sé que alguien me quiere, porque creo que ya no te necesito & tu recuerdo se me muere. Pero dueles en mi corazón, tu recuerdo muere pero también muero yo. & al besar su boca siento que es la tuya & al oír sus te amo escucho tu voz. Debería olvidarte & dejar de amarte, desprenderte de mi alma & Jamás en ti pensar, debería arrancarte & no volver a recordarte, entender que no eres mío & que nunca lo serás. Debería ya no amarte, debería olvidaRte pero mi corazón no puede & tampoco quiere; si no tu no estás se muere.

Quisera arrancar cada caricia que me diste, que no quedara huella de que algún día exististe, pero se vuelve imposible no recordarte, si te percibo en cada cosa & en cómo llenar. ¿Cómo olvidar que fuiste mío & te perdí? Si se lee hasta en mi piel que ya no soy feliz. Quisiera decir adios a cada segundo que viví a tu lado pero no puedo porque siempre estás en mi. Ya se ha cruzado por mi mente que sería mejor morir, vas muriendo cien mil veces que olvidarme de ti. Ya mi mente ha comenzado a delirar mientras yo sigo acá tirada esperando mi final. ¿Cómo olvidarte si te vuelvo un inpensable? ¿Cómo arrancarte de mi? aún no encuentro la respuesta. Te llevo enredado en mis pensamientos, en mi sangre & en mis sentimientos.

Como quisiera odiarlo un poco, entender que no le importo, & deJar de estar tan loca pOr creer que él me sigue queriendo. Quiero perder sus pAsos, & mandarlo todo al diablo, Que se vaya ésta pasión porqUe me está estorbando, que no me Importe si estoy sola. & ya No llorar, encontrar alguien que me haga olviar. No te Te mereces que me duela más, ni yo mEresco éste maldito lugar. & lo intento, tu Amor se aferra a tenerme presa, es el pasado que Me tiene atrapada & por más que lO intento siempre fracaso & me ganan tus recuerdos. & lo inetento, & no me escapo de éste cruel infierno. ¿Qué tienes tu que me aferro como una necia? & por más que lo intento sólo logro enamorarme más en cada intento.

Mi peor castigo ha sido estar sin ti todo éste tiempo ;

Las horas pasan & yo sigo aquí extrañándote. Es como un vicio que me amarra a ti & yo sigo deseándote. & cuando cae la noche yo me imagino que estás conmigo, no puedo vivir si no te tengo. Tú me comienzas a besar, te juro que no quiero despertar & volver a saber la realidad; que es sólo un sueño, que no te tengo. Abrazando la almohada yo despierto, soñando que te tengo, me duele porque no es cierto. Te juro que quisiera ser tu dueña, que conmigo te amanezcas, & sólo te tengo en sueños. Tú no sabes cuánto te extraño, me haces daño, los días se hacen meses & los meses se hacen años. Como duele el no tenerte, a ti perderte & solamente en mis sueños tenerte.

Traicionero corazón, ¿porqué quieres recordarlo?, sabes bien que él ya se fue & que sola me dejo & que tengo que olvidarlo. Traicionero corazón ayúdame, no lo traigas a mi mente, para qué, si su amor & su cariño se llevó. ¿Porqué me haces recordar que él me dejó? Traicionero corazón ayúdame, tú te empeñas en que yo vuelva a pensar en el amor de ese hombre que tanto amé, en su voz, es su pasión, es su mirada. Vivo sin temer, pensando en ti, estoy bloqueada, se me pasa la vida & no le encuentro salida. Es que no pierdo la esperanza en que vuelvas tú. Alucinada con tu pensamiento, vivo encadenada en éste sufrimiento, obsesionada con ésta locura, ya no sé vivir, me falta tu ternura. Obsesionada, estoy enamorada & sólo pienso en ti. Alucinada estoy, obsesionada estoy, la idea de tu amor me quema. ¿Qué es eso de andar dejando corazones rotos? ~

Cúrame esta noche, ésta locura necesito que cierres ésta herida. Cúrame, tu eres
el remedio, el doctor que me sana la vida. Cúrame no ves me estoy muriendo, hasme respirar con esa boca, siente los latidos de mi pecho, se asceleran si me ignoras, si me vas dejando lejos. Sácame ésta enfermedad, éste vicio de tenerte, éste vicio me hace mal. Lo que siento es muy fuerte, saca de mi corazon el puñal que me clavaste, sácame tanto dolor ¿no ves que me enamoraste? Cúrame ésta noche, ésta locura necesito quecierres esta herida. Cúrame tu eres
el remedio, el doctor que me sana la vida.

¿Cómo hago para no pensar que fuiste el primero que estuvo en mi vida & me enseño a amar? ¿Cómo hago? me lo preguntaré para borrar las marcas que llevo grabadas con fuego en mi piel. Estoy muriendo de amor, estoy muriendo de ganas por tenerte una vez mas al rojo vivo en mi cama. Estoy muriendo de amor, por que yo te necesito para calmar la ansiedad de tenerte un ratito para calmar mis ganas.

Conté lo más hermoso que viví yo contigo, los detalles, las cosas que me harán recordarte, ahora voy a marcharme pués tu lo decidiste ~

No sé que te puedo contestar, te puedes ir, & yo veré que haré. Por favor no me trates de ayudar ofreciéndome, tu mano, tu amistad. No sé que hacer con tu amistad, si eres tu lo que quiero yo de ti, sentir tu pelo entre los dedos de mis manos, besar tu boca & tus ojos. ¿No ves que deseo sentirte mío porque yo aún te quiero? ¿No ves que me cuesta aceptarlo? aceptar que ya tu no me quieres. Te quiero, es lo único que sé. Nosé, veré que haré sin ti. Porque tu ya tienes a donde ir. No sé que hacer con tu amistad, si eres tu lo que quiero yo de ti, sentir tu pelo entre los dedos de mis manos, besar tu boca & tus ojos.

Me habían dicho que el amor era así, yo no sé porque no quise escuchar, hoy te alejas & me toca vivir la experiencia más amarga quizás. Me habían dicho que el amor era así, hoy me encuentro que es la triste verdad de un querer, estar amarrada al sufrir de sufrir envuelta en la soledad.

¿Cómo romper pieza a pieza un corazón después de haberse fragmentado en mil pedazos, luego de probar toda la hiel del desamor?, después de haberse bebido el trago más amargo, ¿cómo restaurar la fe en el alma cuando ya no hay un destello de pasión en tu mirada?, ¿cómo retornar por el camino una vez más cuando las calles de tu amor están cerradas?, ¿cómo olvidar sí estas dentro de mi, en la fibra más profunda de mi alma? te haz clavado en mi mente & no se imaginar el mañana sin ti que vendrá. ¿Cómo hallar valor para enfrentar la soledad, para calmar éste dolor que me hace daño? ¿cómo soportar el paso de la tempestad & aún de pie ver tantos sueños devastados? ¿cómo revivir en medio de la oscuridad una ilusión cuando no queda ya esperanzas? ¿cómo retornar por el camino una vez más, cuando las calles de tu amor están cerradas? ¿cómo hacer para para andar? sin tu amor me faltan fuerzas ~