Hola, soy una loca, una loca más, pero no soy cualquier loca, yo soy una loca que se da cuenta, no soy de esas locas comunes y corrientes que van por el mundo sin darse cuenta. Yo si me doy cuenta, eso me hace una loca diferente y una loca diferente no es cualquier cosa, una loca diferente es eso, diferente, y se da cuenta. Yo soy una loca que se ve en el espejo y se da cuenta de su locura y para esconderla no me maquillo, nada más me río porque soy una loca diferente, yo si me doy cuenta.

Si, es cierto, soy una loca me declaro loca, me siento loca, me sé loca y me doy cuenta. Si, no lo niego, soy una loca, una loca grave una loca peligrosa porque me doy cuenta. Cuando voy entre la gente caminando me siento loca porque soy loca cuando hablo con la gente me doy más cuenta de que estoy loca al verlos y oirlos. Por eso no renuncio a mi locura, ¿Para qué? ¿Para qué dejarla? si eso implica volver a la cordura, y hoy por hoy los cuerdos estan locos, sólo que ninguno de ellos se da cuenta..

"La loca"

¿Te decepcioné o te dejé caer? ¿Debería sentirme culpable o dejar que los jueces frunzan el ceño? Sabía el final antes de que hayamos empezado. Sí, vi que estabas ciego y supe que había ganado, entonces tomo lo que es mío por derecho eterno. Tomo tu alma en la noche. Puede haber pasado pero no voy a detenerme ahí. Estoy aquí para ti, si tan solo te importara.. Tocaste mi corazón, tocaste mi alma. Cambiaste mi vida y todas mis metas. Y el amor es ciego y me di cuenta cuando mi corazon fue cegado por ti. Besé tus labios y sostuve tu cabeza. Compartí tus sueños y compartí tu cama. Te conozco bien, conozco tu aroma, he sido adicta a ti.

Adiós mi amante, adiós mi amigo. Has sido el único, has sido el único para mi.

Soy una soñadora pero cuando despierto no puedes quebrar mi espiritu, son mis sueños que tomas. Y mientas avances, acuerdate de mi. Acuerdate de nosotros y como solíamos ser. Te vi llorar, te vi sonreir, te vi durmiendo por un instante. Hubiera sido la madre de tus hijos, hubiera pasado una vida contigo. Conozco tus temores y conoces los míos. Tuvimos nuestras dudas pero ahora estamos bien. Y te amo, te juro que es verdad, no puedo vivir sin ti.

Adiós mi amante, adiós mi amigo. Has sido el único, has sido el único para mi.

Y yo todavía sostengo tu mano en la mía, en la mía mientras estoy durmiendo. Y yo soportaré mi alma en el tiempo, cuando estoy arrodillada a tus pies.

Adiós mi amante, adiós mi amigo. Has sido el único, has sido el único para mi.

No hay tiempo para amar. Ya no encuentro más palabras, cansada de fracasar. Mil caricias se esfumaron, mil recuerdos morirán. Prender fuego en la nieve no lleva a ningún lugar. Lo que pienso está muy claro, ya no hay tiempo para amar. No hay tiempo para amar. Dar todo no siempre alcanza, triste, triste realidad. Marioneta, vil cupido, no me esperes nunca más. No volveré a enamorarme, pronto descansaré en paz. Nadie más va a torturarme, ya no hay tiempo para amar. No hay tiempo para amar.

Llévale esta carta es para él, ahí le escribo lo que siento yo, pongo mi verdad en un papel. Que no lo quiero perder, y esta trampa le perdono. Llévale esta carta es para él, ahí le digo que olvido su traición, le digo que vuelva, que he olvidado todo, que tuvo a escondidas otro amor. Llévale esta carta, dice que lo extraño ahí le entrego yo mi corazón. Me atreví a decirle que lo quiero tanto, me atreví a darle este perdón, llévale esta carta es para él. Llévale este beso es para él, déjale en los labios mi amor, en mi cama lo quiero tener, ser amantes otra vez, hoy ser suya necesito.

Evitar, resistir, tu hechizo de suave adicción, como si fuera fácil dominar mi sentir, y saber que TE VAS ,y saber que la abstinencia me puede, todo se vuelve oscuro, y solo puedo decir, MÁS, dame un poco mas, quiero intoxicarme en V O S.

vos♥

●Damas gratis va a tocar, las chicas a menear ♪

Necesito a alguien para ser feliz, y no es amor, ES CARENCIA.

Tengo celos, inseguridad y hago cualquier cosa por mantener a alguien a mi lado, sabiendo que no siente lo mismo que yo, eso no es amor, ES FALTA DE AMOR PROPIO.

Creo que mi vida queda vacía sin esa persona, no consigo imaginarme sola y vivo de una relación que se acabó, eso no es amor, ES DEPENDENCIA.

Pienso que esa persona me pertenece. Me siento dueña de su vida y de su cuerpo, eso no es amor, ES EGOISMO.

Discutimos por cualquier motivo, nunca nos ponemos de acuerdo, no nos gusta hacer las mismas cosas, pero hay un deseo de estar juntos, eso no es amor, ES DESEO.

Mi corazón late más fuerte, y mi temperatura sube y baja, sólo por pensar en esa persona, y eso no es amor, ES PASIÓN.

♥ Sólo cuando esté bien conmigo misma voy a poder estar bien con los demás.

♥ Sólo cuando maneje mi soledad voy a poder manejar una relación.

♥ Necesito valorarme para valorar, quererme para querer, respetarme para respetar y aceptarme para aceptar, porque nadie puede dar lo que no tiene.

♥ Ninguna relación me dará la paz que yo misma no creo en mi interior.

♥ Pretender que otra persona me haga feliz y llene todas mis expectativas es una fantasía que sólo me trae frustraciones.

♥ Ninguna relación me va a dar la felicidad que yo misma no construyo.

♥ Sólo voy a poder ser feliz con otra persona cuando bien convencida sea capaz de decirle: "no te necesito para ser feliz".

♥ Sólo voy a poder amar siendo independiente hasta el punto de no tener que manipular ni manejar al que digo querer.

♥ Tengo que amarme a mi misma, madurar y el día que pueda decirle a esa otra persona "sin vos la paso bien igual" ese va a ser el día en que esté preparada para tener una relación.

♥ Dos personas que estan juntas van ser felices sólo cuando se hayan unido para compartir su felicidad, no para hacerse felices la una a la otra.

Conclusión: dos personas se aman únicamente cuando son capaces de vivir la una sin la otra, pero deciden vivir juntas.

Yo, que creí saber tanto al respecto a las relaciones amorosas, últimamente, sin querer y sin darme cuenta, en medio de un amor y otro, observando mis experiencias, mis aciertos y sobre todo mis errores, noté que con respecto al amor, me falta APRENDER, ENTENDER, CAMBIAR, CORREGIR, ACEPTAR y MEJORAR.

Tengo que APRENDER que enamorarme no es obsesionarme ni irme a los extremos.

Tengo que APRENDER que no tengo que poner toda la motivación de mi vida en una persona.

Tengo que ENTENDER que no hay que rogar amor y que una relación de pareja no es para vivir angustiada.

Tengo que ENTENDER que si pretendo tener una relación medianamente seria, tengo que comportarme como quiero que el otro lo haga.

Tengo que ACEPTAR que en el amor, como cualquier otra cosa en la vida, existen los tropiezos, las caídas, los dolores y el miedo, que dificulta más las cosas.

Tengo que APRENDER que no es bueno idealizar a nadie. Porque todos somos humanos, y no puedo esperar de esa persona más de lo que puedo esperar de un ser humano.

Tengo que APRENDER que es bueno ser como soy, siempre y cuando eso no implique desvalorizar o no respetar a la persona que tenga al lado.

Tengo que ACEPTAR que en algunos momentos es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad.

Tengo que ACEPTAR que el sentir algo hoy, no implica que lo sienta mañana y así como me permito disfrutar también tengo que permitirme llorar, ya que el dolor es parte de la vida, al igual que el placer.

Tengo que ACEPTAR que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve como él quiera y no como a mi se me antoje. Si el futuro me permite hacer algunas cosas sobre él, tengo que estar lamentándome por todo lo que pude hacer.

Tengo que ACEPTAR que alrededor del amor, la sociedad creó muchas cosas que son un fraude. Si la vida me demuestra que aquello en lo que puse mi corazón es una mentira, tengo que aceptarlo; llorándo, desahogándome y renaciendo como una nueva persona que voy a ser.

Tengo que MEJORAR mi auto estima: para que si alguien que quiero se va no me haga sentir despreciada, para no ser tan sensible al abandono, para no herir mi ego, para no terminar creyendo que me dejaron por fea o por tonta, para aceptar simplemente que funcionó el tiempo que tenía que funcionar, para no arrastrarme a los pies de nadie.

Tengo que ACEPTAR que a quien le gusto hoy, no es seguro que le guste mañana, y que eso no tiene porque ofenderme.

Si acepto que a veces las personas no pueden dar más, si acepto que quien está conmigo tiene derecho a no estarlo, si acepto que a quien amo tiene derecho a tomar sus propias decisiones, auque a mi no me gusten.

Tengo que RECORDAR que a veces, lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina. Por eso es necesario tener paciencia, esperar tranquilamente y RECORDAR que la impaciencia es producto de un impulso emocional que ya va a pasar. Que la impaciencia asfixia a quien esté conmigo, que la presión se puede convertir en falta de respeto, que tomar una decisión mientras estoy impaciente es peligroso, porque estoy en un estado emocional extremo y fuera de toda objetividad, y ahí no va mi verdad, sino mi impulso y seguramente sería algo de lo que me arrepienta. Además si no soy paciente voy a ver como sufrimiento el tiempo que estoy en espera.

Tengo que APRENDER a no ser posesiva. Que alguien se vaya no es perder a una pertenencia que a mi me gustaba mucho. Mi chico no es mío, es prestado y "su dueño" tiene derecho a llevárselo cuando quiera. Y auque "ser dueño" de alguien me de más seguridad que tenerlo prestado, tengo que entender que es una ilusión, que auque crea que es mío, no lo es, por lo tanto: no puedo decidir sobre la vida de quien esté conmigo, no puedo esperar a que haga sólo lo que yo quiera, no puedo controlarlo, manipularlo, adueñarme de él ni controlar su destino. No tengo que reclamarle a la vida porque me sacó lo que me prestó.

Pero sobre todo, TENGO QUE APRENDER QUE NUNCA VOY A DEJAR DE APRENDER, y mientras sigo aprendiendo, tengo que permitirme VIVIR Y SENTIR. Y ahora, que me empiezo a recuperar de los dolores que sufrí gracias a que ni siquiera había aprendido que había mucho que aprender, lo único que me queda es dar un suspiro y decirme a mi misma..

¡Volvamos a empezar!

Éste adiós no maquilla un hasta luego, éste nunca no esconde un ojala, éstas cenizas no juegan con fuego, éste ciego no mira para atrás. Éste notario firma lo que escribo, ésta letra no la postestaré, ahórrate el acuse de recibo, éstas vísperas no son las de después. A éste ruido tan húerfano de padre, no voy a permitirle que taladre, un corazón podrido de latir. Éste pez ya no muere por tu boca, esta loca se va con otro loco, estos ojos, no lloran más por ti. Ésta sala de espera sin esperanza, éstas pilas de timbre que se secó, éste helado de fresa de la venganza, ésta empresa de mudanza con los muebles del amor. Ésta campana mora en el campanario, ésta mitad partida por la mitad, éstos besos de Judas, éste calvario, éste look de presidiario, ésta cura de humildad. Éste cambio de acera de tus cadenas, éstas ganas de nada menos de tí, éste arrabal sin grillos en primavera, ni espaldas con cremalleras, ni anillos de presumir. Ésta casita de muñecas de alterne, éste racimo de pétalos de sal, éste huracán sin ojos que goviernen, éste jueves, sin viernes, y el miércoles que vendrá. No abuses de mi inspiración, no acuses a mi corazón, tan maltreche y ajado que está cerrado por derribo. Por las arrugas de mi voz se filtra de la desolación de saber que éstos son los últimos versos que te escribo, para decir "con Dios" a los dos nos sobran los motivos. Éste nido de pájaro disecado, éste perro andaluz sin domesticar, éste trono de príncipe descontrolado, ésta espina de pescado, ésta ruina de Don Juan. Ésta lágrima de hombre de las cavernas, ésta horma de zapato de Barba Azul, que poco rato dura a vida eterna por el túnel de tus piernas, entre Córdoba y Maipú. Ésta guitarra cínica y dolorida con su terco knock, knockin'on heaven's door, éstos labios que saben a despedida a vinagre en las heridas, a pañuelo de estación. Éste ladrón aparcado en tu toga la rueca Penélope en el Luna Park, éstos celos que sueñan que te desnudan, ésta caracola viuda sin la pianola del mar.

Comprender, aceptar. Hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá, no vamos al mismo lugar. Traté de hacer a mi bien tu bien, y vez bien que me salio mal. No acostumbro a fracasar. Dijiste hasta acá, ya fue, me voy, mi vida no está junto a vos.

Ya me canse que te de igual si soy feliz o no lo soy.

Comprender, aceptar. Parecía tan fácil como sumar tu amor y mi lealtad, mi ternura y tu amistad. A veces Marte y Venus se llevan mal. No es cuestión de maldad. Es duro aprender a amar.

Y acá estoy despidiéndome, mascando tu rencor, lo sé. No me quedo más que aceptar, soy tan culpable como vos. Yo también dejé de regarla flor de la superación.

Comprender, aceptar. Prometiste cuidarme sin importar y hoy ya no importa mi bienestar,lo importante es tu ansiedad. Regió mi vida al azar una vez ¿sabés? No me gusta apostar,siempre me tocó pagar. Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor. Vos preferís no analizar,seguís en busca del amor. Comprender, aceptar.Por más gotas de sal que le robe al mar,por más flores que un rosal. Hoy nos toca despegar. Por más gritos de paz, por más soledad que hoy castigue mi voluntad. Por los dos ya no va más.Y acá estoy despidiéndome, mascando tu rencor, lo sé. Estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer.

Y acá estoy despidiéndome mascando tu rencor, lo se. Estoy confiando que el tiempo nos dirá que asi estuvo bien.

Qué manga de pelotudos. Ultimamente me parece que todos hablan de que tenemos que cambiar varias actitudes o cuestiones que afectan y/o molestan al de al lado y sin embargo ellos hacen exactamente lo mismo o peor. ¿No le parecerá un poco cara dura pedir que sean frontales y dejen la falsedad de lado, que nos llevemos todos bien, que no haya envidias ni rencores mientras que la que produce todo eso es ella misma? ¿¡Cómo puede ser que todos busquen y pretendan que el otro haga lo que ellos mismos no cumplen!?

Está bien, algunos dirán "haz lo que digo y no lo que yo hago" pero, ¿cómo podes esperar que las cosas mejoren si no pones tu parte? EL CAMBIO EMPIEZA POR VOS. Vos poné tu granito de arena, y mejorá tus actitudes, porque si VOS no lo haces, nadie lo va a hacer por vos, y mucho menos van a querer cambiar lo suyo la gente que te rodea. Si se cagan en vos (como ya es bastante normal, por lo menos yo ya me acostumbré a que me lo hagan) demostrá que sos mejor persona, dá el ejemplo y no le devuelvas con la misma moneda, porque "ojo por ojo y el mundo se va a quedar ciego".

No le hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan a vos.

Mentiría si dijera que la vida sigue igual, que no duele tu partida y que por fin ya te logré olvidar. Extraño cada instante que viví contigo, mi vida sin tu amor te juro es un castigo, regresa denuevo conmigo. Porque aún TE AMO, & SIGO ENAMORADA, no encuentro el modo de olvidarme de ti, de arrancarme tu amor de raíz.

●OTRA COMO YO NO VAS A ENCONTRAR.. NUNCA! ●

Antes de empezar, me gustaría que algunas ciertas personas lo lean y reflexionen, porque más allá de no ser quién para que me hagan caso, les vendría muy bien tener en cuenta algunas de estas cosas.

En todos los ambientes nos manejamos con códigos, que dependen del tipo de relación o contexto en el que estemos. Códigos que hay dentro de una pareja, códigos de la calle, entre compañeros de clase, y los que por lo menos yo más cuido que son los códigos entre amigos.

Los códigos de amigos son universales, como las.. bueno, matemáticas. No es un lindo ejemplo. Capaz no todos manejan códigos de la calle, yo particularmente apenas sé pedir un combo en mc donald's. Los códigos de amigos los aprendemos a la fuerza desde que somos chicos, y se supone que están hechos para respetarlos y cumplirlos. Es en la primaria o entrando en la secundaria cuando aparece en nuestras vidas el sexo opuesto. Acá es cuando más nos unimos con gente de nuestro mismo sexo y compartimos experiencias con respecto al sexo opuesto y vamos conociendonos y formando una amistad. Justamente ahí es cuando deben empezar a cumplirse esos CÓDIGOS.

Puedo nombrar algunos como "no mirar al chico de tu amiga", o "estar en las buenas y en las malas". Yo creo que son como las dos "leyes" principales en una amistad, que si no se cumple una de esas dos definitivamente esa persona demuestra no ser tu amiga. Hay muchas más pero varían mucho según los códigos y principios de cada uno, después puede ser que algunos digan que por más que tenga fiaca le hago la segunda, pero seamos sinceros, si tenemos mucha paja, no vamos nada, ¿se entiende? ni hablar si vive lejos. Hay una que sólo el 50% respeta: “no voy a arriesgar mi amistad por una mina/pibe” esta última es muy importante y seguro que muchos de ustedes están de acuerdo pero les puedo asegurar que pocos la cumplen. Y un poco más de la mitad perdona esta traición, y sólo la mitad de los traidores se arrepiente y trata de arreglar las cosas.

Decimos que los amigos de verdad los contamos con una sola mano, y ellos son los que cumplen con las dos condiciones principales, básicamente, que no te cague un pibe y que esté en las buenas y en las malas. Que quede claro que una persona con la que la pasas bien no es del todo un amigo, podes salir y cagarte de risa pero cuando más lo necesitaste puede decirte que no porque se tiene que mover al pibe de turno, yo siempre digo bien de frente “TENGO PAJA”. Qué interesante esto último, porque otro código importante es "un amigo es aquel que sabe cuándo es

molestia". Un ejemplo sencillo y claro: si mi amiga hace 3 meses está buscando que un chico le de bola, que hace 3 meses que lo único que hace es hablarnos de él, y si por fin esta noche se le da, no la voy a tildar de ortiva porque no viene una noche con nosotras.

Una vez me dijeron “el que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen”. Es una frase que me gusta mucho porque es muy cierta. Nunca falta la que de antemano nos dice “a mí no me cuenten porque salgo con otras amigas”. O simplemente desaparece sin decir nada. Les mandamos un mensaje para invitarla a salidar todas juntas y las respuestas nuevamente son “no puedo, salgo con ernesto" con todas sus variantes, hasta la respuesta jamás recibida. De repente de la nada nos llama diciendo “che, media pila nos estamos re alejando, cuando nos juntamos? lo que se traduce a “las chicas no salen” - "mi novio se fue de viaje "y a veces puede ser un “lo mandé a la mierda” o el caso contrario “me dejó por una trola que conoció en ruta”. A mi varias veces me pasó de que me digan "hoy salimos". Nótese que jamás propuso nada, por ende atinamos a preguntar “dale, ¿qué hacemos?” teniendo como respuesta “no sé, pero quiero salir” Ahhh bueno. Asíque entre puteadas uno dice “bueno, vamos a ruta" y la respuesta “na me aburre y ensima se llena de negros". Capáz pensarán que exagero pero más de una puede decir que es cierto. Hasta que finalmente llegamos a la decisión de ir a block. 11:30 pm llega un mensaje diciendo “lo dejamos para otro día, se me complicó”. Ok. Hay veces que la desaparecida no aparece hasta que corta con el novio o hasta que sus otras amigas no salen. Lo curioso es que estos individuos pretenden que todo sea como el día que desaparecieron. Digo, no es que no la queremos más, pero si hace 3 meses que practicamente no sabemos nada de vos, es normal que recibas menos atención de parte nuestra. En esos 3 meses nosotras tenemos muchas cosas en común que vos te perdiste y si, te vas a sentir colgada, no te ofendas.

Hay códigos y códigos, y para cada grupo hay códigos que funcionan y que no. A eso sumémosle que cada uno tiene su personalidad, su forma de ser y de pensar. Hay muchas historias de amigas que le cagaron el novio a otra amiga y sin embargo siguen siendo los mejores amigos, queda en cada uno.. Por suerte los amigos se eligen, pero los que valen la pena como dije, se cuentan con una mano, cuidemos de ellos y valoricémoslos.

Cuestión de códigos gente, CÓDIGOS.

Cada mañana peleo conmigo misma, ya que siempre me dan ganas de sumar enemigos, decir lo que pienso sin importar si hago sentir mal a los demás, pero otra parte de mi bipolaridad me dice que mejor me dedique a cultivar mi vida feliz, mis hobbies, mis gustos, comunicar mis ideas y por otro lado siento que cambié mucho, nose si para bien o para mal, pero cambié.

Descubrí una cualidad, que nosé si es buena, tampoco creo que sea mala, pero que a veces sirve para cerrarle la boca a unos cuantos. Puedo caerle bien a quien yo quiera en pocos minutos, y sé que alguien que me odiaba puede terminar queriéndome, simplemente dejando mis defensas por medio de mentiras de lado y muestro lo que soy realmente, en realidad no soy mala, tampoco soy gran revolucionaria, simplemente soy una simple idiota un poco adelantada que quiere cambiar el mundo cometiendo errores, que toma malas desiciones pero que generalmente sale adelante, que no va a dedicarse más al amor, y eso es lo entretenido de mi vida actualmente, que no tengo limitaciones, ahora basta con poco para conseguir lo que quiero, el dialogo es mi buen amigo, puedo hablar con quien quiera y repartir miradas de odio sin verdaderamente sentirlo, soy como son las personas conmigo, si me tratan mal yo los trato peor. Soy lo que quieren que sea y me adapto a sus gustos.

Mi ego me tiene miedo por que sé como destruirme. Creo que últimamente lo hice, aunque salí de un proceso de sentirme nada y como el ave fénix resucité. Ya no tengo que demostrarle nada a nadie, ya que siempre me costó, y cuando lo hice no valió la pena. A esta altura creo que es mejor serle indiferente al mundo, vivir en algo paralelo y exclusivo, así por lo menos la gente valora el tiempo que le dedicas y no piensa que sos un simple ser que se cruzó en su camino casualmente. Este ultimo tiempo pensé y me replanteé un montón de cosas y noté que no odio a nadie, ya que en realidad odiar es darle importancia a gente que no se la merece, para que perder el tiempo odiando o desearle mal a alguien si podes ocupar ese tiempo en conocer gente interesante que aporte algo bueno en tu vida, gente que te valore más o dar oportunidades a personas que esperan. Generalmente la gente es bastante estupida y se limita por sus miedos, y nunca intenta ni lucha por lo que quiere, siempre quiere que todo llegue en bandeja y fácil pero..

lo que fácil llega, fácil se va.

Creo que empecé a ver la vida con otros ojos y me parece es peor que antes, ahora pocas cosas me importan, simplemente porque necesito pocas personas en mi mundo, tengo claro lo que quiero ser y soy bastante más fría y cerrada que antes. Antes era algo indecisa y poco clara con lo que quería, pero hace algunos pocos días comentarios que me fueron llegando hicieron que cambiara mi forma de pensar, de ver las cosas y a los demás. Me dí cuenta que ya no vale la pena darle importancia a nada de eso, que muy pocas personas merecen mis explicaciones.

Entre toda la mierda que nos rodea, la primera es no valorarse ni explotar las capacidades que tenemos, siempre mirarnos en menos y nunca permitirnos brillar, la segunda es dejarse llevar por cualquier comentario o tratar de desmentir lo dicho, eso te hace perder el tiempo, mejor dejar que hablen de vos, que te hagan conocido y cuando camines reírte, mirar con una risa cínica y fría a tus enemigos, ser sociable y astuto, pero jamás dejarse intimidar, nadie es mejor que uno, nadie puede contra vos, nadie tiene tus capacidades, nadie te puede hacer pensar diferente, nadie te puede remplazar ni mirar como si fueses menos y si te miran así ¿qué importa? ¿en qué afecta eso?, el común de la gente sabe lo que hace, la gente quiere vivir en mentiras, en cosas falsas que no le hacen bien, quieren alegría falsa y barata, felicidad ficticia, esa felicidad que los autoconvense de que son felices, pero al menos una vez a la semana los hace dudar de todo lo que viven. ¿Quién quiere eso? yo por lo menos no quiero eso, quiero conseguir lo imposible, quiero ser la protagonista principal no el mero observador, eso es para los miedosos y mediocres, que se conforman con poco. Yo en esta etapa no le tengo miedo al miedo. ¿Qué mas puedo decir? es entretenido dormir mientras llueve, es entretenido ver caer a los enemigos, reírse de los que se reían de vos y ni siquiera gracias a venganzas, sólo dejando que el tiempo actúe.

Literalmente “tu envidia hace mi fama”.

Hoy fue uno de esos días de mierda, en los que te das cuenta quienes son de verdad y quienes son simples seres ficticios que juegan a ser personas transparentes, pero viven con cosas escondidas, siempre la gente se llena la boca con mi nombre, inventan cada ridicules para cumplir sus fines propios, como obtener beneficios, tener temas de conversación, es algo que siempre me persigue y con lo que lamentablemente estoy bastante acostumbrada a cargar.

Es entretenido y a la vez doloroso sentir el doble estándar de la gente, esa misma que adelante tuyo dice algo y cuando que te vas comenta otra cosa, es a su vez mas hiriente el rodearte de personas que en vez de tirarte para arriba te descalifican y te hacen sentir una real mierda, así como también gente que te lastima y de la nada te pide perdón y luego te exige cosas, la verdad si fuera una persona rencorosa estaría muy cargada de odio, si fuera una persona débil pasaría las horas en mi habitación preocupándome de no ir al colegio, ya que al llegar me enteraría de nuevos chismes inventados cada mañana.

Hay bastantes cosas que odio, por ejemplo odio la gente que se aprovecha de uno, esa gente que te llama cuando necesita algo, esa gente que te habla solo para hacer consultas, esas personas que se acuerdan de vos cuando les falta algo, esas personas que sólo te tienen porque les conviene o porque tenes alguna cualidad que les ayuda en algo. Me parece una mierda la gente que habla de mi sin conocerme, esos que viven inventando cosas y producen que gente que ni me conoce tenga una mala impresión de mi, me da asco la gente que trata de parecer simpática conmigo y les cuesta mucho fingir, me da pena la gente que me dice mentiras porque piensan que soy lo suficientemente idiota como para no darme cuenta de la verdad.

Pensándolo bien en realidad todas estas cosas me dan risa, me río de la gente estupida que se compra las historias que inventan de mi, que me ven como una puta, fácil, creida y una serie de cosas que realmente me ayudan a seguir adelante, en vez de odiar a esas personas les agradezco por enseñarme como no tengo que ser, nose si soy la mejor persona del mundo, nose si le caigo bien a todos, nose si merezco lo que tengo, nose muchas cosas, pero estoy segura que “soy lo que quiero ser”. La gente me juzga, la gente me aplasta, me humilla, me engaña, me miente, me ningunea, y así y todo no tengo rencor, además todo vuelve, creo que para la gente que me tiene cariño y aprecio el estar en sus vidas, no se que soy, nose que mierda soy, pero no soy igual a todos, no creo ser tan egocentrica como algunos dicen, simplemente me valoro un poco más que antes, antes pensaba que las personas eran especiales, pero ahora mirando hacia atrás veo con desepción que todavía no encuentro alguien especial, no hablo de relaciones de pareja, me refiero a personas en general, la gente es muy mierda, sean buenos o sean malos. Yo también he sido mierda, pero aún así nose, la gente cuando quiere ser desagradable puede serlo, simplemente quiero tener una vida positiva, sin dramas, sin tener que escuchar gente diciendo cosas que no son ciertas, quiero salir, quiero tomar, quiero pasarla bien, quiero tener amigos, quiero, quiero quiero... quiero hacer lo que quiera sin miedo al que dirán.

Confieso que a costa de sufrimiento aprendí a ser inmune a lo que dicen de mi, a no tener que demostrarle nada a nadie, a no calentarme la cabeza con esas cosas. Con sufrimiento aprendí a ser impredecible, indescifrable y una persona hermética y apesar de ser una persona super afectuosa con la gente que quiero, ultimamente trato de no demostrar ese cariño por miedo a que terminen mal, a equivocarme, a sentir cariño por alguien que no debo y cuando detecto que ese alguien es igual al común de las personas, me cierro y fríamente esa persona se va a la mierda. En realidad prestarle atención a una persona es un regalo, esa persona podría tener de amigo, conocido o pareja a cualquier individuo de la sociedad, pero por suerte nosotros decidimos entregarle nuestra atención, esa persona debería ser lo suficientemente inteligente para darse cuenta que no debe perderlo, que debe ser transparente, fiel, confiable, de palabra, y otras ciertas cosas que si no se cumplen lo mejor es mandarlos a la mierda y que ese alguien, conozca a otra persona igual o similar a como es.. esa es mi teoría de los amigos, conocidos o gente que debe ser importante en la vida.

Nose quién soy realmente, sólo se que soy lo que quiero ser, una persona imperfecta, contradictoria, impulsiva, celosa, sea lo que sea me gusta ser yo misma y me considero especial, a lo mejor poco de egocentrismo hay en mi, pero estuve tan bajo que un poco de ego me ayuda a seguir adelante en esta vida bombardeada de gente estúpida que me quiere ver caer y se alegra con mis sufrimientos.

PD: no que no necesitamos demostrar que somos buenos, sólo dejar que los perros ladren, continuar con el camino e ir tapando bocas de forma certera, callada y venenosa.